Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
Kauperwud: Nimble пишет: А вдруг точно, а вдруг... Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Тогда в список вариантов к "проститутке" и "куртизанке" стоило добавить "поблядушку"
Kauperwud: Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Kauperwud: баян? Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Трешевик-Затейник: Kauperwud Я лично первый раз слышу. И ржу
Kauperwud: блин плакал Летят в разбивающемся самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Kauperwud: сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжошь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжошь!!! Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня не стоит. Доктор оглядывается по сторонам: - А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать?
Archangel: Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.
mechta: Встретились три дистрофика и решили узнать,кто из них сколько весит. --Ты сколько весишь? --60 граммов.А ты? --60 граммов.Ну,а ты? --61 грамм. --Бей толстого! Попали наши туристы в плен к дикарям.Приводят их к вождю.Тот начал распределять:того на зиму засолим,того на костре зажарим,этого сырым съедим.Потом приводят к нему ещё двоих,а он говорит: --А вот этих не трогать--я с ними в Москве в институте учился. Бегут Петька и Чапаев от белых.Бежали-бежали,устали и решили во что-нибудь превратиться.Петька превратился в пенёк,а Чапаев--в мусорник.Бе- лые,пробегая мимо,забили в пенёк три гвоздя,а в мусорник кинули динамит.Убежали Петька поёт: --Чунга-чанга,в жопе три гвоздя,чунга-чанга,вытащить нельзя! Чапаев поёт: --Чунга-чанга,в жопе динамит,чунга-чанга,он уже шипит!
Kauperwud: разбаянистый баяннный баян (вспомнил начальную школу)
Pasmegra: День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День пятый. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк........
Pasmegra: Это ситуация в Ижевске за последнюю неделю
Pasmegra: Осьминог - самое несчастное животное, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! и он не жалуется на жизнь! Баянчик вроде)
Pasmegra: Мой диалог с кассиршей: 451673999 (14:17:47 20/01/2011) иди ешь!) Катерина (14:18:01 20/01/2011) я в туалет сходить не могу!
mechta: Задержан и обезврежен серийный режиссёр.На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала. Вчера в центральном банке был зафиксирован грабитель.Гвоздями.Намертво. --У меня оригами не выходит никак. --А давно съел? Враг--это тот,кому ты отдал ужин,а он ещё и завтракать припёрся.
Pasmegra: Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Мы победили
Kauperwud: Pasmegra сижу вытираю слезы... (разослал по почте отделу )
Pasmegra: Kauperwud ООО! Какие люди появились!
Pasmegra: Путен с Медведивым сидят, скучают: - Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Димка возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путен: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путен как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Ух какой старый! -Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России!
Kauperwud: Pasmegra свежий? не слышал
полная версия страницы