Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
Pasmegra: ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист)
serpank: Pasmegra
Archangel: клево
Трешевик-Затейник: Pasmegra А это герои подобных диалогов вот тут идёт жаркая дискуссия на эту тему
Kauperwud: Pasmegra абасака
Pasmegra: Прохладно. Уверена? Точно. А может пойдем? Замерзну. Замерзнешь? Замерзну! Ну ладно.. Не хочешь - не надо. Спасибо на том. А может быть все же пойдем на прогулку? Не хочется, правда! Посмотрим людей! А как же мосты? Тишина переулков? Пускай потеплеет! Ну ладно. О,кей. Спасибо. Не стоит. Но может быть все же? Да бл*дь, не хочу я! ОДИН ПОГУЛЯЙ! Ты х*ли орешь? А не хочешь по роже?!!! Сама сейчас е*ну! Заткнись, раздолбай! Какая ж ты сука! Е*ись-ка ты в уши! Я все для тебя, а ты просто пи*да! ТЫ все для МЕНЯ!??? Не смеши!! Нах*й, клуша! На прыщик, чтоль твой? Да теперь никогда! Ты сиськи свои-то видала? Видала! Да где ты видала? Там нет них*я! Заткнись, му*озвон! Ща как дам по еб*лу! Не зли меня гнида, а то *бну я! Чего, бл*дь, молчишь два часа как немая? Да х*ли с тобой говорить, с мудачьем? Послушай, прости. Не нарочно... Я знаю... Пойдем, погуляем? Бл*дь, ЛАДНО ПОЙДЕМ!!!!!
Трешевик-Затейник: Pasmegra Напомнило это
Pasmegra: собирается золушка на бал вдруг появляется крестная фея. Золушка фее: -слышь фея гони платье дорогое импортное. -ну я не знаю у меня из импортного только ''тампокс'' -ну давай. На утро золушку привозят. А у нее все платье помятое ноги в раскарячку -ты сука а не фея ты че не сказала что тампокс в полночь в тыкву преврашается
Kauperwud: Мой дядя работает сапожником и сколько я его знаю, все время его подкалывают на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Pasmegra: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Kauperwud: Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху*ня?! Куда вы дели канал "Культура?!". *** Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
serpank: Kauperwud пишет: Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ убило)))))
Kauperwud: XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ! YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию
Nimble: Kauperwud Башорг)) У барной стойки: -Мне, пожалуйста, шесть рюмок водки. -Ого, что за повод? -Первый минет в жизни. -Ну в таком случае держи шесть, и седьмая за счет заведения! -Спасибо, но я не думаю, что это поможет избавиться от вкуса члена во рту.
Pasmegra: - А мы с женой экономим на стиральном порошке. Сначала она месяц трусы носит, потом переворачивает, и опять носит месяц, а потом вырезает самое грязное место, и я ношу их как майку. *** Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - П@д@расы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый... *** Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает. - Ну как там дома, как кошичка моя любимая? - Подохла. - Как подохла!?!? - Ну так взяла и подохла. - Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда... Ну ладно, а как там мама? - Мама! На крыше сидит.
Kauperwud: Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Kauperwud: Интернет-конференция Д.А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! ----------------- На концерте U2 после какой-то песни Боно делает знак музыкантам : тишина. В тишине Боно начинает с сумрачным видом хлопать в ладоши - раз в секунду. Зал замолк, кто-то недоуменно шепчется. Боно: Каждый раз, когда я хлопаю, в Африке от голода умирает ребенок. тишина вдруг, в тишине: голос: Так прекрати же хлопать, сука !!! --------------------------------------------------- Вчера милиция задержала крупную партию контрафактных дисков с порнографией. Все диски были уничтожены. Все-все. Честно. Ага.
Nimble: Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл. Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - "Вжжж" - справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос, - "тут-то тебе и пи**ец!" Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит, - Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, - Мужик, я не пойму - ты охотник, или пед**аст? Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: - Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! - Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать. Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб. Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит: - Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика! - Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. - Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика! - Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету, - Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, пе**ила поганый, я тебя раком сделаю.
Kauperwud: Nimble старенькие
Nimble: Kauperwud А вдруг кто-нибудь их еще не слышал)
полная версия страницы