Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
Трешевик-Затейник: Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... да уж...вот так и верь ИМ
Pasmegra: - Как дела? - Да вот квартет организую. - Ух ты! А сколько человек? - Трое. - Кто именно? - Я с братом - У тебя есть брат? - нет, а что?
Kauperwud: Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крэй Можно срать в два унитаза В 40000 раз быстрей!
yozha: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: - «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»
Kauperwud: yozha ржу блин...классный аник
Трешевик-Затейник: Диалог в аське (ххх-она, yyy-он) ххх: Я сейчас сижу на новой диете yyy: Так, что за диета? xxx: Ну, сегодня на завтрак я съела два яйца и морковку. В обед - банан и два киви. yyy: СТОП! Дай угадаю. На ужин у тебя будет огурец и два помидора, да? xxx: Да, а как это ты догадался? Тоже на такой диете сидел
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: Тоже на такой диете сидел за**изь
Kauperwud: Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?". В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Трешевик-Затейник: Kauperwud У Мисс Нилам острая межбедренная недостаточность
Kauperwud: Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок в коридоре. Нет на люстре колбасы. Не разбросанны трусы. Выйду завтра на работу окунусь в свои заботы... Черт! Забыл!!!! Аж сново в пот!!!! Сегодня Старый Новый год!!!!!!!
Kauperwud: Я из Владивостока. хх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим
Трешевик-Затейник: На праздновании старого Нового Года: Врача!Врача!......куда положить врача?!
Kauperwud: в день Крещенья не зевай в прорубь попу окунай чтоб до нового Крещенья оставались ощущения! ВСЕХ с праздником
Трешевик-Затейник: Идет блэцкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэцкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны. Вдруг на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блецкер подходит к бабке и рычит Скримом: — Отойди, бабка, я блэк. — Ты что, не видишь, я же тру?! — Ну и чё!? Я тоже тру!
Kauperwud: suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов на хуй! *** С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?
Kauperwud: Жена-мужу: -Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня! -Буду!
yozha: Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других... Лекция по лингвистике: - В английском языке двойное отрицание означает утверждение. Но в некоторых языках, как, например, в русском, двойное отрицание все равно означает отрицание. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицания. Голос с задней парты: - Ага, конечно!
Kauperwud: Света, эта пять ... четко и остроумно подмечено!!!
Kauperwud: Злобубяко Твин: у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил вот я страху-то натерпелся! Виталий Пу: Оладьи возвращаются Злобубяко Твин: они знают, что я сделал прошлым летом...
полная версия страницы