Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
yozha: Kauperwud
serpank: Kauperwud класс))
Pasmegra: Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Kauperwud: Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
Kauperwud: - Слушай, в слове "хитровые**ный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? из личного: у моего друга был телефон на громкой связи включен. . идет совещание. и вдруг голос.." Дорогой, как на счет утреннего минета?"
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке" И ведь не поспоришь...так оно и было. Причем на всей территории СССР Правда это дремучий [:||||||||||:] " Дорогой, как на счет утреннего минета?" Это где такое дают? ДорогАЯ, как на счет утреннего минета? Более приземленно))
Трешевик-Затейник: Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Kauperwud: Трешевик-Затейник Спасиба, паблевал... фублянахуй С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......)))))))))))))
yozha: Kauperwud , знаю его давно, но каждый раз улыбаюсь :)
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......))))))))))))) Как же это жизненно! Женщинам просто не понять каково это мужику быть с температурой 37 И вообще хочется, чтобы иногда за тобой позаботились....ну там колдрекс в постель и т.д.
Трешевик-Затейник: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Трешевик-Затейник: Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. "женщина за рулем" Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью... - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: Осталось только дерево выкорчевать!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я мокрый
Kauperwud: С утра патсталом... Какова особенность переменного тока? - нет, нет, да и ёбнет. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остопиздело! *** Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда блять и носит!!! *** -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет! *** - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней. *** Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир: - Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд и читает свежую газету. В гостиную входит леди: -Знаете, сэр после вчерашней ночи мне не удалось забеременеть. -И что это означает? -Это значит нужно будет попробовать ещё рзаз. -О, Господи, опять эти нелепые телодвижения!
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......))))))))))))) Сегодня рассказываю помощнице этот стишок. Причем воспроизвожу по памяти, без рифм и своими словами. Дохожу до слов "у мужа 37,2"...а в это время мимо пробегает один из клиентов. И походя спрашивает: "Это у кого 37.2?" Пошляк, мля!
fitushka: "Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»"
Трешевик-Затейник: Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь? — Да вот, е...ся! — отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом. — Конешно хотим! — Оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Pasmegra: AnDro3d: Вопрос: в лоб е@аться будешь? AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
Archangel: Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”. Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет? Это как минэт, только тэбет.
полная версия страницы