Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
fitushka: Прям настроение поднялось)) Отличные анекдоты!!
Трешевик-Затейник: В кинотеатре идет просмотр фильма. В фильме один мужик спрашивает у другого: -How do you do ? -All right. Закадровый перевод: -Как ты это делаешь ? -Всегда правой.
Трешевик-Затейник: zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
serpank: - Девушка, вы сумку забыли! - Аллах акбар!!!
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга. Нада взять на заметку например
Pasmegra: Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
Kauperwud: Pasmegra
Pasmegra: В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Pasmegra: В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Pasmegra: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома
serpank:
serpank:
Pasmegra: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Kauperwud: В роддоме русская,немка и хохлушка. У них перепутали детей, вот стоят и думают как узнать своего ребенка. Немка крикнула "хай гитлер",один из детей вытянул ручку,немка забрала свое дитя. Русская молча подошла и взяла на руки ребенка, хохлушка спрашивает "с чего ты взяла что это твой?", а русская ей отвечает: когда немка крикнула"хай гитлер",мой кулачки сжал,а твой обосрался!
Трешевик-Затейник: В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит: - Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено. Парень думает : - Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная - и говорит: "Согласен". Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит: - Жена, гвоздь! жена: - гвоздь, гвоздь, гвоздь - и дает ему гвоздь. Он: - Жена, молоток! она: - Молоток, молоток, молоток - и дает ему молоток. Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит: - А-а-а-а, ебать!!! Жена: - О-о-о, пакет, пакет, пакет...
Трешевик-Затейник: Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц. Но иногда картошка получается недожареной". Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю. Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня к себе жарить картошку". Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".
Kauperwud: - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить...
Трешевик-Затейник: Умирает старик-профессор. Рядом с ним, лежащем на устланном белыми простынями кожанном диване, сидит его фронтовой друг и покачивает головой, видно вспоминая что-то. Вдруг, профессор приподнял голову с подушки и тихим голосом произнес: "Серега..., видишь книги во всех этих шкафах?" - и слабо указал на массивные полированные шкафы своего кабинета. - Вижу, - ответил ему друг. - Так вот, все эти книги написал я... - сказал профессор, откидываясь на подушку. - Серега, а в стеллажах книги видишь? - шопотом продолжил он. - Вижу, - отвечал друг. - А все эти книги написали мои ученики... - профессор закатил глаза. Через минут десять профессор опять встрепенулся и даже приподнялся, облокотившись на руку: - А в 42-ом под Курском помнишь у меня был роман с санинструкторшей Зинкой? Так вот знай, тогда перед боем у нас с ней так и ничего не вышло: снег был глубокий и рыхлый тогда, и ее жопа постоянно проваливалась в него... - Ты это к чему? - удивился друг-однополчанин. - А к тому, что если бы взять все эти книги со шкапа и стеллажей, да подложить их тогда под Зинкину жопу - у нас бы все с ней получилось, понял!!!
полная версия страницы