Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
serpank: Встречаются два мужика из соседних деревень: - Как житуха? - Да вот, кабанчика племенного купил. - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
yozha: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
Трешевик-Затейник: Может, конечно, боян, но я ржу В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
serpank: Трешевик-Затейник баянище))))
Pasmegra: Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ? *** Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие». *** -Как учавствует Украина в НАТО? -Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят. *** Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
serpank: Pasmegra про черную дыру убило, не слышал))
Kauperwud: Pasmegra ....Игорь... тонко...люблю такое
Pasmegra: Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает: - Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. - А можно я здесь, на перекрестке постою? *** Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась... *** - Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать... *** На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. *** Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Pasmegra: Бухгалтер у нас жжот! Катя (17:11:49 22/07/2012) как то можно узнать, что там и сколько стоит? Катя (17:12:25 22/07/2012) ни операционной системы и ни на скольок жесткий, проц, память, видеокарта ничего не написано 451673999 (17:13:13 22/07/2012) а, я тебе на почту в пятницу скидывал таблицу по ним - там все указано Катя (17:13:29 22/07/2012) в пятницу меня не было
Pasmegra: - Клавдия? - Что любимый? - Что за имя такое уебанское. Клавдия? ***
Kauperwud: Pasmegra пишет: Бухгалтер Давненько ты эти перлы не писал Клавдия
Pasmegra: Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза. *** Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..." *** Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Kauperwud: Pasmegra тютюль шампунь
Kauperwud: мб и баян Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет. - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.
Archangel: Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: - Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? - Наташа, у Вас волосатая грудь? - ...Нет. - ммм, тогда глубоковато.
Pasmegra: Мне бы женщину синюю-синюю, Что бы сиськи свисали до пят, Что бы рожа была лошадиная И огромный морщинистый зад. Я люблю когда женщина мочится, Когда в воздухе пахнет мочой. Ах как хочется, ах как хочется К голой жопе прижаться щекой *** Зайку бросила хозяйка, обманула сука зайку, поиграла и забыла, сердце зайкино разбила. Он запил и опустился, но с обидой не смирился - от предательства хозяйки зайка в монстра превратился... отомстил он ей жестоко - изрубил ее в капусту. Потому что надо было уважать чужие чувства!
Pasmegra: — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Трешевик-Затейник: - Дорогая, ты хотела непредсказуемости? - Да! - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Трешевик-Затейник: Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Pasmegra: Что ж. Поведаю сегодняшний случай в нашей организации. Чуть выше я рассказал о нашем бухгалтере Кате. А сейчас рассажу о кассире Кате. Катя у нас - это уже имя нарицательное. сегодня на обеде. У нас в обеденной комнате сетевой фильтр дохнет, даже при одном включенном чайнике вырубаться начал. катя (Кассир) включала раза три - он выключается. Я говорю: - надо другой фильтр, этот дохнет - Нет, надо кондиционер просто выключить (все кто был) - Катя, а причем тут кондер?!! Он не включен же в фильтр. - Надо попробовать!, сказала катя и выключила кондер - не помогло ))))
полная версия страницы