Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
Трешевик-Затейник: Kauperwud с четверостиший поржал от души
Kauperwud: Трешевик-Затейник когда меня "угостили Надей", со мной случилась истерика
Kauperwud: Я пошёл с Надюшей в душ Вдруг припёрся Надин муж. То ли мне надеть одежду То ли мне одеть Надежду... продолжение: То ли мне забраться в шкаф, Чтоб не сделали пиф-паф? То ль прощения просить, То ли громко голосить? Или плоскогубцы взять, И в сантехника сыграть... Но нашелся вдруг ответ: Думал муж, Надюши нет, Он привел с собой Светлану, И хотел забраться в ванну. Но услышав душа шум Потерял от страха ум. Хлопнув дверью, убежал. Нам домыться не мешал. *** он: надень что-нибудь легкорвущееся она: газету? *** skinny bitch: почему наш фтп не работает? leshiy: Технические роботы skinny bitch: суки они leshiy: Кто ? skinny bitch: эти роботы, технические )
yozha: В Украине новая эпидемия. На одного чихнувшего 20 обосравшихся
Kauperwud: Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... Mary: И как про это рассказать в резюме? Alex: ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX" Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная! xxx: Как оно там? Жена-дети? yyy: дитё растёт ) yyy: жена тоже ( xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя yyy: Я девушка xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется. xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Akasuna: Kauperwud пишет: xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется. Вопрос очень даже спорный Капер, ты бы еще трансляцию непрерывную баша устроил бэ :D
Kauperwud: Марин, ну если изучать так - http://sonataarctica.borda.ru/?1-6-0-00000043-000-0-0-1234328283 то возможно и пригодится Akasuna пишет: Вопрос очень даже спорный ОППА! А у тебя то откуда такие познания в мужской анатомии???
Pasmegra: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б злобно Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
Pasmegra: - Вот раньше мужчины ради девушек подвиги совершали, серенады пели, в окна к ним лазели... - Дааа.... не те нынче бабы пошли
Kauperwud: Pasmegra в продолжении темы "Нет, бл**ь..." : Мужик (М) заходит в магазин, подходит к продавщице (П): (М) - Гречка есть? (П) - Крупа? (М) - Нет бл*ть,.. космонавт!!!
Pasmegra: Kauperwud ну и я продолжу)) *** На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!!
Pasmegra: Простите за флуд, но нашел еще))): *** Мужчина зашел в магазин: - Здравствуйте, у вас есть веревка и мыло? - Вы что, вешаться собрались???!!! - Нет бл@ть, сейчас помоюсь и в горы!!
Kauperwud: Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Kauperwud: Баян? Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит: - Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров. - Не, не могу, я закодирован. - А это как?? - Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью. - А меня он может?? - Да наверно, пошли.. Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит: - Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны. Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит: - Ну все, ты закодирован. Тот не верит и спрашивает: - И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу?? - Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..
Kauperwud: ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(
serpank: Kauperwud аааа ржал как конь)))))))
Kauperwud: По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец
fitushka: 91649 (сохранена 2009-12-03 в 20:55) темы форума онанистов: Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит) Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?) Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый) Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает) Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.) Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".) Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...) Как научить кота дрочить? Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!) Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!) Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором) Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...) Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?) Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!) Я - онанист-трансформатор! <с> от Death Moroz про шапку - ржал в голос.
Kauperwud: fitushka "Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)" однако... Чет сразу глянул на твою аву!!!
Kauperwud: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...
yozha: Kauperwud
serpank: Kauperwud класс))
Pasmegra: Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Kauperwud: Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
Kauperwud: - Слушай, в слове "хитровые**ный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? из личного: у моего друга был телефон на громкой связи включен. . идет совещание. и вдруг голос.." Дорогой, как на счет утреннего минета?"
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке" И ведь не поспоришь...так оно и было. Причем на всей территории СССР Правда это дремучий [:||||||||||:] " Дорогой, как на счет утреннего минета?" Это где такое дают? ДорогАЯ, как на счет утреннего минета? Более приземленно))
Трешевик-Затейник: Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Kauperwud: Трешевик-Затейник Спасиба, паблевал... фублянахуй С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......)))))))))))))
yozha: Kauperwud , знаю его давно, но каждый раз улыбаюсь :)
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......))))))))))))) Как же это жизненно! Женщинам просто не понять каково это мужику быть с температурой 37 И вообще хочется, чтобы иногда за тобой позаботились....ну там колдрекс в постель и т.д.
Трешевик-Затейник: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Трешевик-Затейник: Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. "женщина за рулем" Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью... - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: Осталось только дерево выкорчевать!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я мокрый
Kauperwud: С утра патсталом... Какова особенность переменного тока? - нет, нет, да и ёбнет. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остопиздело! *** Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда блять и носит!!! *** -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет! *** - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней. *** Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир: - Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд и читает свежую газету. В гостиную входит леди: -Знаете, сэр после вчерашней ночи мне не удалось забеременеть. -И что это означает? -Это значит нужно будет попробовать ещё рзаз. -О, Господи, опять эти нелепые телодвижения!
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы - у мужа 37,2......))))))))))))) Сегодня рассказываю помощнице этот стишок. Причем воспроизвожу по памяти, без рифм и своими словами. Дохожу до слов "у мужа 37,2"...а в это время мимо пробегает один из клиентов. И походя спрашивает: "Это у кого 37.2?" Пошляк, мля!
fitushka: "Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»"
Трешевик-Затейник: Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь? — Да вот, е...ся! — отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом. — Конешно хотим! — Оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Pasmegra: AnDro3d: Вопрос: в лоб е@аться будешь? AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
Archangel: Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”. Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет? Это как минэт, только тэбет.
Трешевик-Затейник: Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... да уж...вот так и верь ИМ
Pasmegra: - Как дела? - Да вот квартет организую. - Ух ты! А сколько человек? - Трое. - Кто именно? - Я с братом - У тебя есть брат? - нет, а что?
Kauperwud: Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крэй Можно срать в два унитаза В 40000 раз быстрей!
yozha: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: - «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»
Kauperwud: yozha ржу блин...классный аник
Трешевик-Затейник: Диалог в аське (ххх-она, yyy-он) ххх: Я сейчас сижу на новой диете yyy: Так, что за диета? xxx: Ну, сегодня на завтрак я съела два яйца и морковку. В обед - банан и два киви. yyy: СТОП! Дай угадаю. На ужин у тебя будет огурец и два помидора, да? xxx: Да, а как это ты догадался? Тоже на такой диете сидел
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: Тоже на такой диете сидел за**изь
Kauperwud: Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?". В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Трешевик-Затейник: Kauperwud У Мисс Нилам острая межбедренная недостаточность
Kauperwud: Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок в коридоре. Нет на люстре колбасы. Не разбросанны трусы. Выйду завтра на работу окунусь в свои заботы... Черт! Забыл!!!! Аж сново в пот!!!! Сегодня Старый Новый год!!!!!!!
Kauperwud: Я из Владивостока. хх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим
Трешевик-Затейник: На праздновании старого Нового Года: Врача!Врача!......куда положить врача?!
Kauperwud: в день Крещенья не зевай в прорубь попу окунай чтоб до нового Крещенья оставались ощущения! ВСЕХ с праздником
Трешевик-Затейник: Идет блэцкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэцкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны. Вдруг на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блецкер подходит к бабке и рычит Скримом: — Отойди, бабка, я блэк. — Ты что, не видишь, я же тру?! — Ну и чё!? Я тоже тру!
Kauperwud: suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов на хуй! *** С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?
Kauperwud: Жена-мужу: -Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня! -Буду!
yozha: Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других... Лекция по лингвистике: - В английском языке двойное отрицание означает утверждение. Но в некоторых языках, как, например, в русском, двойное отрицание все равно означает отрицание. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицания. Голос с задней парты: - Ага, конечно!
Kauperwud: Света, эта пять ... четко и остроумно подмечено!!!
Kauperwud: Злобубяко Твин: у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил вот я страху-то натерпелся! Виталий Пу: Оладьи возвращаются Злобубяко Твин: они знают, что я сделал прошлым летом...
Pasmegra: ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист)
serpank: Pasmegra
Archangel: клево
Трешевик-Затейник: Pasmegra А это герои подобных диалогов вот тут идёт жаркая дискуссия на эту тему
Kauperwud: Pasmegra абасака
Pasmegra: Прохладно. Уверена? Точно. А может пойдем? Замерзну. Замерзнешь? Замерзну! Ну ладно.. Не хочешь - не надо. Спасибо на том. А может быть все же пойдем на прогулку? Не хочется, правда! Посмотрим людей! А как же мосты? Тишина переулков? Пускай потеплеет! Ну ладно. О,кей. Спасибо. Не стоит. Но может быть все же? Да бл*дь, не хочу я! ОДИН ПОГУЛЯЙ! Ты х*ли орешь? А не хочешь по роже?!!! Сама сейчас е*ну! Заткнись, раздолбай! Какая ж ты сука! Е*ись-ка ты в уши! Я все для тебя, а ты просто пи*да! ТЫ все для МЕНЯ!??? Не смеши!! Нах*й, клуша! На прыщик, чтоль твой? Да теперь никогда! Ты сиськи свои-то видала? Видала! Да где ты видала? Там нет них*я! Заткнись, му*озвон! Ща как дам по еб*лу! Не зли меня гнида, а то *бну я! Чего, бл*дь, молчишь два часа как немая? Да х*ли с тобой говорить, с мудачьем? Послушай, прости. Не нарочно... Я знаю... Пойдем, погуляем? Бл*дь, ЛАДНО ПОЙДЕМ!!!!!
Трешевик-Затейник: Pasmegra Напомнило это
Pasmegra: собирается золушка на бал вдруг появляется крестная фея. Золушка фее: -слышь фея гони платье дорогое импортное. -ну я не знаю у меня из импортного только ''тампокс'' -ну давай. На утро золушку привозят. А у нее все платье помятое ноги в раскарячку -ты сука а не фея ты че не сказала что тампокс в полночь в тыкву преврашается
Kauperwud: Мой дядя работает сапожником и сколько я его знаю, все время его подкалывают на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Pasmegra: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Kauperwud: Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху*ня?! Куда вы дели канал "Культура?!". *** Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
serpank: Kauperwud пишет: Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ убило)))))
Kauperwud: XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ! YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию
Nimble: Kauperwud Башорг)) У барной стойки: -Мне, пожалуйста, шесть рюмок водки. -Ого, что за повод? -Первый минет в жизни. -Ну в таком случае держи шесть, и седьмая за счет заведения! -Спасибо, но я не думаю, что это поможет избавиться от вкуса члена во рту.
Pasmegra: - А мы с женой экономим на стиральном порошке. Сначала она месяц трусы носит, потом переворачивает, и опять носит месяц, а потом вырезает самое грязное место, и я ношу их как майку. *** Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - П@д@расы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый... *** Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает. - Ну как там дома, как кошичка моя любимая? - Подохла. - Как подохла!?!? - Ну так взяла и подохла. - Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда... Ну ладно, а как там мама? - Мама! На крыше сидит.
Kauperwud: Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Kauperwud: Интернет-конференция Д.А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! ----------------- На концерте U2 после какой-то песни Боно делает знак музыкантам : тишина. В тишине Боно начинает с сумрачным видом хлопать в ладоши - раз в секунду. Зал замолк, кто-то недоуменно шепчется. Боно: Каждый раз, когда я хлопаю, в Африке от голода умирает ребенок. тишина вдруг, в тишине: голос: Так прекрати же хлопать, сука !!! --------------------------------------------------- Вчера милиция задержала крупную партию контрафактных дисков с порнографией. Все диски были уничтожены. Все-все. Честно. Ага.
Nimble: Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл. Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - "Вжжж" - справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос, - "тут-то тебе и пи**ец!" Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит, - Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, - Мужик, я не пойму - ты охотник, или пед**аст? Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: - Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! - Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать. Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб. Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит: - Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика! - Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. - Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика! - Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету, - Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, пе**ила поганый, я тебя раком сделаю.
Kauperwud: Nimble старенькие
Nimble: Kauperwud А вдруг кто-нибудь их еще не слышал)
Kauperwud: Nimble пишет: А вдруг точно, а вдруг... Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Трешевик-Затейник: Kauperwud пишет: - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Тогда в список вариантов к "проститутке" и "куртизанке" стоило добавить "поблядушку"
Kauperwud: Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Kauperwud: баян? Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Трешевик-Затейник: Kauperwud Я лично первый раз слышу. И ржу
Kauperwud: блин плакал Летят в разбивающемся самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Kauperwud: сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжошь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжошь!!! Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня не стоит. Доктор оглядывается по сторонам: - А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать?
Archangel: Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.
mechta: Встретились три дистрофика и решили узнать,кто из них сколько весит. --Ты сколько весишь? --60 граммов.А ты? --60 граммов.Ну,а ты? --61 грамм. --Бей толстого! Попали наши туристы в плен к дикарям.Приводят их к вождю.Тот начал распределять:того на зиму засолим,того на костре зажарим,этого сырым съедим.Потом приводят к нему ещё двоих,а он говорит: --А вот этих не трогать--я с ними в Москве в институте учился. Бегут Петька и Чапаев от белых.Бежали-бежали,устали и решили во что-нибудь превратиться.Петька превратился в пенёк,а Чапаев--в мусорник.Бе- лые,пробегая мимо,забили в пенёк три гвоздя,а в мусорник кинули динамит.Убежали Петька поёт: --Чунга-чанга,в жопе три гвоздя,чунга-чанга,вытащить нельзя! Чапаев поёт: --Чунга-чанга,в жопе динамит,чунга-чанга,он уже шипит!
Kauperwud: разбаянистый баяннный баян (вспомнил начальную школу)
Pasmegra: День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День пятый. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк........
Pasmegra: Это ситуация в Ижевске за последнюю неделю
Pasmegra: Осьминог - самое несчастное животное, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! и он не жалуется на жизнь! Баянчик вроде)
Pasmegra: Мой диалог с кассиршей: 451673999 (14:17:47 20/01/2011) иди ешь!) Катерина (14:18:01 20/01/2011) я в туалет сходить не могу!
mechta: Задержан и обезврежен серийный режиссёр.На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала. Вчера в центральном банке был зафиксирован грабитель.Гвоздями.Намертво. --У меня оригами не выходит никак. --А давно съел? Враг--это тот,кому ты отдал ужин,а он ещё и завтракать припёрся.
Pasmegra: Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Мы победили
Kauperwud: Pasmegra сижу вытираю слезы... (разослал по почте отделу )
Pasmegra: Kauperwud ООО! Какие люди появились!
Pasmegra: Путен с Медведивым сидят, скучают: - Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Димка возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путен: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путен как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Ух какой старый! -Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России!
Kauperwud: Pasmegra свежий? не слышал
Kauperwud: ну и в политическую тему Нам клялся президент на Конституции, Звучал из телевизора сурово: *Я положу конец любой коррупции*, Но выполнил всего три первых слова...
Pasmegra: В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
serpank: Pasmegra шикарно))
Kauperwud: ОНА: с тобой очень сладко спится ОН: со мной вообще спиться можно...
Kauperwud: Приходит бабка в полицию: " У меня кошелёк украли…» -"Где, бабушка?» -"Да в посёлке.» -"Идите бабушка в ПОПу» -"Куда, куда?» — «В Поселковый Отдел Полиции». Пришла бабка в ПОПу: «У меня кошелёк украли!» -"Где украли?» -"Да на вокзале» -" Тогда идете в ЖО_Пу.» -"Куда, Куда?» -" В Железнодорожный Отдел Полиции». -"Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?. -"Где-где — в ПИ_ЗДе, в Полицейском Институте Защитников Демократии! Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИ_ДоРом стал — Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования»
Pasmegra: Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)... Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим. www.lazurnoe.com - кликнуть чайку www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке www.greenbag.ru/story/finland- кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу www.fishingspb.ru - Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на как проехать, сразу после этого как пройти, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.seopult.ru Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого www.super-perevod.com.ua жмем на самолет www.mechenosets.ru Нажимаем shift и на логотип на сайте www.559.tut.ua наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 www.energoservis.net Кликните в баннере на луне 5 раз. www.completo.ru 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх www.bobrikov.net На логотипе кликнуть бобру на язык. www.doroga78.ru Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. www.zoloto585.ru - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз www.miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд www.elpida.ru - нажать на левый верхний балкон
Трешевик-Затейник: Саш, зачётно Раскидал друзьям и коллегам по аське. Ржут аки кони.
Pasmegra: Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!
Kauperwud: Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями!
Pasmegra: Диалог щас был на работе! (реально!): - термопаста есть? - да: 10р. одноразовая и 50р. в шприце на несколько раз - А одноразовая на сколько раз?
Kauperwud: ps Саня, если б тебе не знал, подумал что спиздил с "баша"
Pasmegra: Kauperwud Наоборот щас на баш воткну!
Pasmegra: мужик в столовку ест пирожок.. Видит волос.. Подходит на раздачу и спрашивает: кхм у вас с чем пирожки то? - с яйцами.. - так вот БРИТЬ НАДО!!
Kauperwud: Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно)))
Pasmegra: - Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус. - Ты долбойоб? - Зато у нас в семье будет Лексус. - И долбойоб.
Pasmegra: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
serpank: Pasmegra пишет: ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. Pasmegra пишет: СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Pasmegra: Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Трешевик-Затейник: Сашка, ты как всегда ЖЖОШЬ! Я вот откопал баянистый анекдот Бухает компания металистов: - Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!! - Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!! - Лосось! - ??!! - Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!!
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: Сашка Трешевик-Затейник пишет: баянистый анекдот Трешевик-Затейник а я вот не слышал, хорош аник Надо будет взять на вооружение
Pasmegra: Звонок в службу тех. поддержки: - Алло, здравствуйте, у меня компьютер не работает! - Здравствуйте. А что случилось? - Да вот, сидел, печатал. Вдруг экран погас. - А что за компьютер у вас? - Да не знаю, обычный. Я сидел и текст печатал. - Посмотрите, а монитор у вас вообще работает? Там лампочка должна гореть. - Что за монитор? - ?! Экран, на который вы смотрите. - Не знаю...лампочка не горит. - Посмотрите, а шнур в розетке? - Какой шнур? - От монитора. Там провод должен идти к розетке. - Ща посмотрю...не видно, здесь темно. - Так откройте жалюзи! - Здесь комната без окон. - Ну так включите свет!!! - Не могу. Свет пятнадцать минут назад отрубили.
Kauperwud: Баян, не? — На всемирном соревновании мудаков наши мудаки заняли второе место. — Почему? — А потому что мудаки!
Archangel: баян баяныч
Pasmegra: Убило!!! Это с нашего форума ижевского на баш выложили) С баша: Из темы про угон ваз 2114 в Ижевске: xxx: эт у нас в Пирогово творится стало писец раион то всех по головно знаю почти.... yyy: пока читать твоя сообщенья, моя вырвать орган моск и топтать топтать его со всей сила
Kauperwud: Pasmegra ...да уж, ижевский форум такой ижевский
serpank: у нас на работе есть наподобие экземпляр, у него речь и мысли как то разнятся) и выходит что то наподобие)
Pasmegra: Боянчик, но может кто не видел Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
serpank: надо распечатать и повесить к нам в контору)))
Pasmegra: Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Archangel: По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.
Kauperwud: Олег браво, отжёг Читал медленно , чтоб запомнить и цитировать потом без запинки
Pasmegra: Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток!
Kauperwud: Pasmegra не слышал
Archangel: Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит: - Бабушка, будьте здоровы. Бабушка: - Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю. Пионер в ответ: - А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!
Pasmegra: Archangel Это 5+
Трешевик-Затейник: "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"
Archangel: Трешевик-Затейник =) Меняем "Наши" на БРСМ и ситуация принимает белорусский колорит.
Трешевик-Затейник: что это ? -моча на анализ -3-х литровая банка!!!??? -ага)) -вы б еще чемодан кала принесли! *доставая* -как знал, как знал....
Kauperwud: блин посоны ну че за борода баян за баяном, Жека где там твои мини-истории с искрокаломётным юмором???
Трешевик-Затейник: Kauperwud Творческий кризис Вернее сплошной тупняк на работе - некогда в интернетах шариться
serpank: Встречаются два мужика из соседних деревень: - Как житуха? - Да вот, кабанчика племенного купил. - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
yozha: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
Трешевик-Затейник: Может, конечно, боян, но я ржу В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
serpank: Трешевик-Затейник баянище))))
Pasmegra: Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ? *** Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие». *** -Как учавствует Украина в НАТО? -Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят. *** Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
serpank: Pasmegra про черную дыру убило, не слышал))
Kauperwud: Pasmegra ....Игорь... тонко...люблю такое
Pasmegra: Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает: - Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. - А можно я здесь, на перекрестке постою? *** Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась... *** - Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать... *** На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. *** Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Pasmegra: Бухгалтер у нас жжот! Катя (17:11:49 22/07/2012) как то можно узнать, что там и сколько стоит? Катя (17:12:25 22/07/2012) ни операционной системы и ни на скольок жесткий, проц, память, видеокарта ничего не написано 451673999 (17:13:13 22/07/2012) а, я тебе на почту в пятницу скидывал таблицу по ним - там все указано Катя (17:13:29 22/07/2012) в пятницу меня не было
Pasmegra: - Клавдия? - Что любимый? - Что за имя такое уебанское. Клавдия? ***
Kauperwud: Pasmegra пишет: Бухгалтер Давненько ты эти перлы не писал Клавдия
Pasmegra: Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза. *** Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..." *** Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Kauperwud: Pasmegra тютюль шампунь
Kauperwud: мб и баян Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет. - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.
Archangel: Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: - Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? - Наташа, у Вас волосатая грудь? - ...Нет. - ммм, тогда глубоковато.
Pasmegra: Мне бы женщину синюю-синюю, Что бы сиськи свисали до пят, Что бы рожа была лошадиная И огромный морщинистый зад. Я люблю когда женщина мочится, Когда в воздухе пахнет мочой. Ах как хочется, ах как хочется К голой жопе прижаться щекой *** Зайку бросила хозяйка, обманула сука зайку, поиграла и забыла, сердце зайкино разбила. Он запил и опустился, но с обидой не смирился - от предательства хозяйки зайка в монстра превратился... отомстил он ей жестоко - изрубил ее в капусту. Потому что надо было уважать чужие чувства!
Pasmegra: — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Трешевик-Затейник: - Дорогая, ты хотела непредсказуемости? - Да! - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Трешевик-Затейник: Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Pasmegra: Что ж. Поведаю сегодняшний случай в нашей организации. Чуть выше я рассказал о нашем бухгалтере Кате. А сейчас рассажу о кассире Кате. Катя у нас - это уже имя нарицательное. сегодня на обеде. У нас в обеденной комнате сетевой фильтр дохнет, даже при одном включенном чайнике вырубаться начал. катя (Кассир) включала раза три - он выключается. Я говорю: - надо другой фильтр, этот дохнет - Нет, надо кондиционер просто выключить (все кто был) - Катя, а причем тут кондер?!! Он не включен же в фильтр. - Надо попробовать!, сказала катя и выключила кондер - не помогло ))))
Kauperwud: yozha пишет: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах! хорошоо
Трешевик-Затейник: Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
serpank: жестко
Pasmegra: Парни, я вчера научился вежливости даже с подозрениями на спамерство Вера (14:12:59 5/12/2012) Зайди, пожалуйста, в контакт, vk.?o?/izhtrv нажми рассказать друзьям про отказной тур по мальдивам. Очень надо. Заранее спасибо. 451673999 (14:13:19 5/12/2012) иди нахуй Вера (14:13:58 5/12/2012) сам иди Вера (14:14:33 5/12/2012) я в ваш магазин больше ни ногой, за такие словечки. Не можешь, не надо. 451673999 (14:14:42 5/12/2012) прошу прощения 451673999 (14:15:00 5/12/2012) ваше сообщение походит на спам, который мне уже не однократно приходит 451673999 (14:15:04 5/12/2012) по этому вспылил 451673999 (14:15:21 5/12/2012) vk.?o?/izhtrv - просто ссылка такого содержания часто несет вредоносное ПО Вера (14:15:23 5/12/2012) Бывает, ничего страшного, честно, просто очень надо. Это не спам.
Трешевик-Затейник: Pasmegra Я ни когда бы не подумал, что подобные сообщения будет рассылать нормальный "живой" человек. Больно уж на спам похоже.
Pasmegra: Боян конечно, но пусть будет Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — Нахyй ты его зовёшь?
Трешевик-Затейник: Франция, ХIХв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Pasmegra: Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2015 года секса мне не светит
Kauperwud: Саня, зачтено вот такие анекдоты как анекдоты
serpank: классный
Pasmegra: Коллега на работе дважды подряд ошибся окном в аське)) Антон Сарапул (14:28:59 10/01/2013) планшеты распределишь потом я так понял с кирова? Антон Сарапул (14:29:07 10/01/2013) или сразу к нам придут Царь (14:29:08 10/01/2013) не я планшеты распределяю Антон Сарапул (14:29:08 10/01/2013) ? Антон Сарапул (14:29:18 10/01/2013) не тебе))) Царь (14:29:24 10/01/2013) лошара Антон Сарапул (14:29:37 10/01/2013) сам такой)) Антон Сарапул (14:30:21 10/01/2013) новинки приедут)) Антон Сарапул (14:30:25 10/01/2013) бля
Pasmegra: Стоило поставить на звонок пи*тый рингтон - х*й кто звонит!!! сука
Pasmegra: SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
Pasmegra: Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
Pasmegra: ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
serpank: Pasmegra пишет: Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
Pasmegra: Москва. В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков. Но это еще не все, блеать. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
Pasmegra: *** Муж с женой поссорились, общаются только записками. Муж ей написал "разбуди меня завтра в 9-00". Просыпается в 11-00, а на тумбе записка "Вставай!"
Pasmegra: Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Трешевик-Затейник:
fitushka: Прям настроение поднялось)) Отличные анекдоты!!
Трешевик-Затейник: В кинотеатре идет просмотр фильма. В фильме один мужик спрашивает у другого: -How do you do ? -All right. Закадровый перевод: -Как ты это делаешь ? -Всегда правой.
Трешевик-Затейник: zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
serpank: - Девушка, вы сумку забыли! - Аллах акбар!!!
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга. Нада взять на заметку например
Pasmegra: Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
Kauperwud: Pasmegra
Pasmegra: В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Pasmegra: В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Pasmegra: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома
serpank:
serpank:
Pasmegra: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Kauperwud: В роддоме русская,немка и хохлушка. У них перепутали детей, вот стоят и думают как узнать своего ребенка. Немка крикнула "хай гитлер",один из детей вытянул ручку,немка забрала свое дитя. Русская молча подошла и взяла на руки ребенка, хохлушка спрашивает "с чего ты взяла что это твой?", а русская ей отвечает: когда немка крикнула"хай гитлер",мой кулачки сжал,а твой обосрался!
Трешевик-Затейник: В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит: - Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено. Парень думает : - Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная - и говорит: "Согласен". Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит: - Жена, гвоздь! жена: - гвоздь, гвоздь, гвоздь - и дает ему гвоздь. Он: - Жена, молоток! она: - Молоток, молоток, молоток - и дает ему молоток. Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит: - А-а-а-а, ебать!!! Жена: - О-о-о, пакет, пакет, пакет...
Трешевик-Затейник: Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц. Но иногда картошка получается недожареной". Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю. Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня к себе жарить картошку". Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".
Kauperwud: - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить...
Трешевик-Затейник: Умирает старик-профессор. Рядом с ним, лежащем на устланном белыми простынями кожанном диване, сидит его фронтовой друг и покачивает головой, видно вспоминая что-то. Вдруг, профессор приподнял голову с подушки и тихим голосом произнес: "Серега..., видишь книги во всех этих шкафах?" - и слабо указал на массивные полированные шкафы своего кабинета. - Вижу, - ответил ему друг. - Так вот, все эти книги написал я... - сказал профессор, откидываясь на подушку. - Серега, а в стеллажах книги видишь? - шопотом продолжил он. - Вижу, - отвечал друг. - А все эти книги написали мои ученики... - профессор закатил глаза. Через минут десять профессор опять встрепенулся и даже приподнялся, облокотившись на руку: - А в 42-ом под Курском помнишь у меня был роман с санинструкторшей Зинкой? Так вот знай, тогда перед боем у нас с ней так и ничего не вышло: снег был глубокий и рыхлый тогда, и ее жопа постоянно проваливалась в него... - Ты это к чему? - удивился друг-однополчанин. - А к тому, что если бы взять все эти книги со шкапа и стеллажей, да подложить их тогда под Зинкину жопу - у нас бы все с ней получилось, понял!!!
полная версия страницы