Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
Kauperwud: ну и в политическую тему Нам клялся президент на Конституции, Звучал из телевизора сурово: *Я положу конец любой коррупции*, Но выполнил всего три первых слова...
Pasmegra: В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
serpank: Pasmegra шикарно))
Kauperwud: ОНА: с тобой очень сладко спится ОН: со мной вообще спиться можно...
Kauperwud: Приходит бабка в полицию: " У меня кошелёк украли…» -"Где, бабушка?» -"Да в посёлке.» -"Идите бабушка в ПОПу» -"Куда, куда?» — «В Поселковый Отдел Полиции». Пришла бабка в ПОПу: «У меня кошелёк украли!» -"Где украли?» -"Да на вокзале» -" Тогда идете в ЖО_Пу.» -"Куда, Куда?» -" В Железнодорожный Отдел Полиции». -"Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?. -"Где-где — в ПИ_ЗДе, в Полицейском Институте Защитников Демократии! Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИ_ДоРом стал — Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования»
Pasmegra: Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)... Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим. www.lazurnoe.com - кликнуть чайку www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке www.greenbag.ru/story/finland- кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу www.fishingspb.ru - Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на как проехать, сразу после этого как пройти, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.seopult.ru Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого www.super-perevod.com.ua жмем на самолет www.mechenosets.ru Нажимаем shift и на логотип на сайте www.559.tut.ua наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 www.energoservis.net Кликните в баннере на луне 5 раз. www.completo.ru 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх www.bobrikov.net На логотипе кликнуть бобру на язык. www.doroga78.ru Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. www.zoloto585.ru - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз www.miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд www.elpida.ru - нажать на левый верхний балкон
Трешевик-Затейник: Саш, зачётно Раскидал друзьям и коллегам по аське. Ржут аки кони.
Pasmegra: Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!
Kauperwud: Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями!
Pasmegra: Диалог щас был на работе! (реально!): - термопаста есть? - да: 10р. одноразовая и 50р. в шприце на несколько раз - А одноразовая на сколько раз?
Kauperwud: ps Саня, если б тебе не знал, подумал что спиздил с "баша"
Pasmegra: Kauperwud Наоборот щас на баш воткну!
Pasmegra: мужик в столовку ест пирожок.. Видит волос.. Подходит на раздачу и спрашивает: кхм у вас с чем пирожки то? - с яйцами.. - так вот БРИТЬ НАДО!!
Kauperwud: Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно)))
Pasmegra: - Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус. - Ты долбойоб? - Зато у нас в семье будет Лексус. - И долбойоб.
Pasmegra: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
serpank: Pasmegra пишет: ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. Pasmegra пишет: СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Pasmegra: Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Трешевик-Затейник: Сашка, ты как всегда ЖЖОШЬ! Я вот откопал баянистый анекдот Бухает компания металистов: - Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!! - Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!! - Лосось! - ??!! - Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!!
Kauperwud: Трешевик-Затейник пишет: Сашка Трешевик-Затейник пишет: баянистый анекдот Трешевик-Затейник а я вот не слышал, хорош аник Надо будет взять на вооружение
полная версия страницы