Форум » Юмор и приколы » Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009 » Ответить
Анекдоты v 2.0 Release 30-10-2009
connection_error: Потравим?)
Трешевик-Затейник: Kauperwud с четверостиший поржал от души
Kauperwud: Трешевик-Затейник когда меня "угостили Надей", со мной случилась истерика
Kauperwud: Я пошёл с Надюшей в душ Вдруг припёрся Надин муж. То ли мне надеть одежду То ли мне одеть Надежду... продолжение: То ли мне забраться в шкаф, Чтоб не сделали пиф-паф? То ль прощения просить, То ли громко голосить? Или плоскогубцы взять, И в сантехника сыграть... Но нашелся вдруг ответ: Думал муж, Надюши нет, Он привел с собой Светлану, И хотел забраться в ванну. Но услышав душа шум Потерял от страха ум. Хлопнув дверью, убежал. Нам домыться не мешал. *** он: надень что-нибудь легкорвущееся она: газету? *** skinny bitch: почему наш фтп не работает? leshiy: Технические роботы skinny bitch: суки они leshiy: Кто ? skinny bitch: эти роботы, технические )
yozha: В Украине новая эпидемия. На одного чихнувшего 20 обосравшихся
Kauperwud: Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... Mary: И как про это рассказать в резюме? Alex: ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX" Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная! xxx: Как оно там? Жена-дети? yyy: дитё растёт ) yyy: жена тоже ( xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя yyy: Я девушка xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется. xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Akasuna: Kauperwud пишет: xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется. Вопрос очень даже спорный Капер, ты бы еще трансляцию непрерывную баша устроил бэ :D
Kauperwud: Марин, ну если изучать так - http://sonataarctica.borda.ru/?1-6-0-00000043-000-0-0-1234328283 то возможно и пригодится Akasuna пишет: Вопрос очень даже спорный ОППА! А у тебя то откуда такие познания в мужской анатомии???
Pasmegra: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б злобно Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
Pasmegra: - Вот раньше мужчины ради девушек подвиги совершали, серенады пели, в окна к ним лазели... - Дааа.... не те нынче бабы пошли
Kauperwud: Pasmegra в продолжении темы "Нет, бл**ь..." : Мужик (М) заходит в магазин, подходит к продавщице (П): (М) - Гречка есть? (П) - Крупа? (М) - Нет бл*ть,.. космонавт!!!
Pasmegra: Kauperwud ну и я продолжу)) *** На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!!
Pasmegra: Простите за флуд, но нашел еще))): *** Мужчина зашел в магазин: - Здравствуйте, у вас есть веревка и мыло? - Вы что, вешаться собрались???!!! - Нет бл@ть, сейчас помоюсь и в горы!!
Kauperwud: Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Kauperwud: Баян? Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит: - Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров. - Не, не могу, я закодирован. - А это как?? - Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью. - А меня он может?? - Да наверно, пошли.. Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит: - Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны. Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит: - Ну все, ты закодирован. Тот не верит и спрашивает: - И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу?? - Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..
Kauperwud: ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(
serpank: Kauperwud аааа ржал как конь)))))))
Kauperwud: По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец
fitushka: 91649 (сохранена 2009-12-03 в 20:55) темы форума онанистов: Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит) Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?) Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый) Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает) Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.) Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".) Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...) Как научить кота дрочить? Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!) Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!) Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором) Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...) Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?) Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!) Я - онанист-трансформатор! <с> от Death Moroz про шапку - ржал в голос.
Kauperwud: fitushka "Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)" однако... Чет сразу глянул на твою аву!!!
Kauperwud: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...
полная версия страницы