Форум » Юмор и приколы » Забавные рассказы, байки, стишки. » Ответить
Забавные рассказы, байки, стишки.
connection_error:
Kauperwud: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: " Тает при определенном воздействии. " Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. " Коэффициент расширения увеличивается с годами. " Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: " Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. " Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. " Может неожиданно взорваться. " Быстро насыщается этиловым спиртом. " Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: " Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. " Является очень эффективным чистящим и моющим средством. " Помогает расслабиться и снять стресс...
Okdell: Kauperwud пишет: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Еще углерод забыл в одном из состояний...))) Очень смешно)))))Надо будет девушке показать)
Kauperwud: тот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
Akasuna: Kauperwud ужас какой
Incana: Когда читала книжицу по биологии, наткнулась на информацию о существовании забавной древнекитайской классификации животных... Решила узнать, шо это за зверь такой... Подумала, что по этой классификации я принадлежу ко многим категориям)))) Информация - из Википедии. В рассказе-эссе «Аналитический язык Джона Уилкинса» [1] Хорхе Луис Борхес описывает «некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benévolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на: 1.принадлежащих Императору, 2.набальзамированных, 3.прирученных, 4.молочных поросят, 5.сирен, 6.сказочных, 7.бродячих собак, 8.включённых в эту классификацию, 9.бегающих как сумасшедшие, 10.бесчисленных, 11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, 12.прочих, 13.разбивших цветочную вазу, 14.похожих издали на мух.
Incana: И еще кое-что... Сорри, если кто-то это уже видел))))) Аналоги албанЦких словечек)) "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" )) "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" Во други! Ты откель будешь, котька? А бояре-от скрываху!! Многи тут бысть, понедельнех не узреху! Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!! Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку? Здрав буди, ведмед!!
Akasuna: Incana Я видела, но все равно радует >D
Pasmegra: Акасуна по любому молочный поросенок
Incana: Pasmegra, а ты уверен?)) Вообще - универсальнейшая классификация, так как группа ПРОЧИЕ предусматривает ВСЕ)))))
fitushka: Incana пишет: 1.принадлежащих Императору, 2.набальзамированных, 3.прирученных, 4.молочных поросят, 5.сирен, 6.сказочных, 7.бродячих собак, 8.включённых в эту классификацию, 9.бегающих как сумасшедшие, 10.бесчисленных, 11.нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, 12.прочих, 13.разбивших цветочную вазу, 14.похожих издали на мух. только пару дней назад читал про этот стеб в толстенной книге по управлению проектами.
Kauperwud: Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000. Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита. В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов. Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд. Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных. Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
Kauperwud: Состав жевательной резинки Orbit: сорбит E420, мальтит E965, резиновая основа, загуститель E414, стабилизатор E422, натуральные, идентичные натуральным и искусственные ароматизаторы, маннит E421, эмульгатор соевый лецитин, краситель E171, подсластители аспартам E951, ацесульфам К E950, гидрокарбонат натрия E500ii, глазурь E903, антиоксидант E320. Состав жевательной резинки Dirol: изомальт, сорбит, маннит, ксилит, мальтитный сироп, аспартам, ацесульфам-К, резиновая основа, карбонат кальция 4%, ароматизаторы натуральные: мята, ментол, иденчиный натуральному ванилин, искусственный освежающий, загуститель E414, стабилизатор E422, гидрогенизированное рапсовое масло, эмульгатор E322, краситель E171, глазирователь E903, антиоксидант E321, текстуратор E341iii. Из чего же все-таки состоят жвачки? 1. Латекс - основа жвачки. Пока что признается безвредным. Однако полные исследования не проведены. 2. Ароматизаторы, натуральные и идентичные им. Не всегда безобидны, ведь часто получены химическим путем (синтезом). Санитарные нормы это допускают. 3. Красители. Если вы встретите на упаковке Е171, знайте - это так называемые титановые белила. Прежде в России в пищевых продуктах они были запрещены, однако теперь запрет не действует (деньги решают многое). Этот краситель вызывает заболевания печени и почек. В жвачке Стиморол краситель E-131, способствующий образованию раковых клеток. 4. Подсластители. Они бывают разные: Сахар. Давно доказано: чем дольше его контакт с зубами, тем выше риск кариеса. И здесь у жвачки просто нет конкурентов. Ацесульфам-К. По своей структуре он сходен с сахарином и способствует развитию опухолей, во всяком случае, у лабораторных животных. Безопасная доза: 1 г в сутки. Аспартам. Вызывает головную боль, головокружение и тошноту. Когда температура аспартама превышает 30 С, древесный спирт в нем превращается в формальдегид, а затем в муравьиную кислоту, которая в свою очередь вызывает метаболический ацидоз (нарушение кислотного равновесия в организме). Ранее в США он был запрещен, но потом почему-то пересмотрели решение (деньги опять же решают многое). Безопасная доза: 3 г в сутки. Сорбит и ксилит. Больше одной упаковки жвачки в день может дать слабительный эффект. Поскольку именно жвачку с ксилитом в рекламе рекомендуется употреблять как можно чаще, то "диарея может неожиданно застать вас в расплох". Безопасная доза ксилита: 40 г в сутки. И кроме того, абсолютно любая жевательная резинка стимулирует выделение желудочного сока. Жевание натощак может привести к гастриту и язве, т.к. выделяемая организмом кислота разъедает слизистую оболочку желудка. В общем, от жевательных резинок вреда несомненно больше, нежели пользы, ведь жевательные резинки обладают слабой гигиенической эффективностью по сравнению, например, с зубными щетками.
Akasuna: Если было, скажите, удалю :) Просто ну... нереально порадовало) Правила Гитариста 1) Во всём всегда виноват барабанщик! 2) Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист! 3) Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами. 4) Если гитарист лажает см. пункт 1! 5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана" 6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару". 7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется. 8) Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу. 9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так". 10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка". 11) Подъездник и гитарист разные вещи. 12) Гитарист не тупой, на это есть басист. 13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах. 14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист. 15) см. пункт 1)
Raziel: Akasuna боян ацкий ))) особенно для меня. Я это каждый день почти вижу ))) Kauperwud, надо экстрагировать Аспартам из жвачек
Akasuna: Raziel Я знаю, что баян, я спрашиваю, был ли он здесь :)
Kauperwud: Raziel мляяяя, чувааак, ты неисправим
Akasuna: Еду в метро. Читаю книгу, в ушах - наушники, но музыки нет, дабы не мешала концентрироваться, и я все слышу. Два мужика рядом (обо мне): -Коль, слышь, а зачем она историю Финляндии учит? -Чтобы гражданство получить. Они все так делают. Я чуть не разоражалась на весь вагон XDXD Тормознутый этот Коля был, мужик явно просто хотел узнать,изучают ли историю Финляндии в школах/инстах)) Хотя, конечно, интересно, что он имел в виду под "они все так делают" XD А потом, чуть позже, отжог начальник. Мне с утра "Replica" в моск почему-то въелась, ну, я сижу за компом, напеваю так тихонько: "I'm a replica, I'm a replica..." Начальник (через какое-то время, раздраженно): - Слушай! Если ты еще раз скажешь, что ты реплика, я тебя посажу на должность цитатника нашего отдела! Я: - И что я буду цитировать? Начальник: - Мои пожелания нашим коллегам. Тут же звонит телефон и он начинает в очередной раз орать "Скажи этим козлам, пусть уроются, вечно все через **** делают!" Я представила, как буду это цитировать и решила, что буду напевать про себя
Incana: Akasuna , у мужика был бооогатый, видно опыт))))))) Точней, ему просто не дали гражданство, раз он не читал историю Финляндии... вот он и экстраполировал... Твой начальник - жесток))))
Akasuna: Incana Все может быть, все может быть)))) Да, начальник жесток. По отношению к клиентам. Но для меня, к счастью, он просто не в меру прикольный и стебный мужыг
Kauperwud: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
полная версия страницы