Форум » Юмор и приколы » Забавные рассказы, байки, стишки. » Ответить
Забавные рассказы, байки, стишки.
connection_error:
Kauperwud: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Трешевик-Затейник: Kauperwud Ржу в голос! С твоего позволения перепощу вконтактик.
serpank: Kauperwud валяюсь!!!!
Kauperwud: Самая старая в мире проститутка Милли Купер 96 лет Уроженка Британии Милли Купер, которая начала работать проституткой еще в конце Второй мировой войны, до сих пор зарабатывает себе на жизнь этой профессией - хотя в этом году ей уже исполнилось 96 лет. В возрасте 27 лет Милли влюбилась в американца и переехала из Лондона в Лас-Вегас. Однако во время войны он погиб, и женщина осталась одна с маленьким ребенком на руках. Сначала она работала танцовщицей в кабаре, а потом занялась предоставлением эскортных услуг VIP-класса. Впоследствии она стала "мадам" и начала содержать десять девушек, которые работали на нее. И даже выйдя во второй раз замуж в 1955 году не оставила свою профессию. Хотя на протяжении 25 лет она сама не предлагала мужчинам сексуальных услуг, но потом вернулась к этому и занимается самой древней профессией поныне. По словам Милли, всего у нее было 3 тысячи 500 мужчин. Сейчас возраст ее клиентов колеблется от 29 до 92 лет. Причем зарабатывает "пенсионерка панели" больше 80 тысяч долларов в год. Сейчас Милли встречается с двумя клиентами в неделю, и каждый из них платит ей по 1200 долларов за раз. При этом она критикует современных девушек, которые "ходят полуголыми, с худым телом и большой грудью". "По крайней мере, я придерживаюсь стандартов. Я всегда элегантно одеваюсь, а все мои клиенты - джентльмены", - рассказала Милли. ps интересно много народу напишет "я бы вдул"?
Ауле: Блин, блюющего смайлика не предусмотрено
serpank: там же зубов нет, в этом наверно и секрет
Трешевик-Затейник: Не знаю в какую тему сунуть, но с новостиhttp://rus.postimees.ee/?id=405781&com=1 просто валяюсь. Особенно с каментов
Трешевик-Затейник: Человек-х#й - Стой, пацанчик! – личность в характерной униформе в виде спортивного костюма «abibas» и кепочке из кожзама угрожающе нависала над щуплым очкариком. – Бабки давай! И мобилу! Паренёк, дрожа, стал судорожно рыться по карманам в поисках мелочи. - Чё, бля? – гопник лениво обернулся. Тут же раздался звук удара, в глазах у юноши будто рванула сверхновая звезда, а в ушах противно зазвенело. Последнее, что он ощутил, теряя сознание, - что с него стаскивают штаны, и ощущение резкой боли в анусе… Участковый Бойко, довольный, возвращался домой. Капитан полиции сегодня выполнил план – «срубил палку», «закрыв» за хранение наркотиков давно сидевшего у него в печёнках правозащитника Грейпфрутова. Наркоту, кстати, он сам же «клиенту» и подкинул. Всё! Никто не будет доставать жалобами в прокуратуру, писать кляузы в различные инстанции! Руки коротки! Он уже подходил к дому, когда его, будто обухом ударило по голове, в глазах потемнело, и он ощутил, как с него снимают штаны с лампасами, и адское жжение в заднем проходе… Глава администрации Бубянин получал мзду. Точнее, на политкорректном сленге чиновников это звучало, как «благодарность», однако суть от этого не менялась – нужная организация выиграла тендер на асфальтирование городских улиц, и несколько приятно похрустывающих пачек бумажек с портретами старины Бена перекочевали из атташе-кейса визитёра в ящик мэрского стола. Стороны пожали друг другу руки, и довольный бизнесмен покинул кабинет. Довольный чиновник, потирая руки, удалился в комнату отдыха с бурлящим джакузи, предварительно предупредив секретаршу, что его ни для кого нет, снял костюм от Валентино, и уже хотел погрузиться в бурлящую воду, как вдруг перед ним мелькнула черная неясная тень человека, его повалили на кафель, зажали рот, и… - Здравствуйте. В эфире «Новости» - вещал с экранов известный телеведущий Смекалкин, не забывая демонстрировать ослепительную металлокерамическую улыбку. – Сегодня весь город озабочен появлением неизвестного злоумышленника, появившегося в нашем городе, который терроризирует население, совершая нападения на мирных граждан и представителей власти.. – ведущий потупился. – Нанося им… ээээээээээээ телесные повреждения…. Тут картинка на экранах сбилась, ведущий странно хрюкнул, после чего камера снова поймала в кадр ведущего, стоящего со спущенными брюками в очень унизительной для мужчины позе с продолговатым предметом в заду. Над ним возвышался человек в чёрном обтягивающем трико и почему-то с белыми трусами, одетыми поверх него. На груди у человека была вроде бы эмблема знака качества советских времён, однако при рассмотрении в пятиугольник была вписана буква «Х». - Дорогие земляки! – голос человека из-под маски звучал глухо. – Это говорю я, человек-хуй! Так, - кивнул он на стонущего ведущего, - будет с каждым, кто совершает преступления, врёт народу, берёт откаты! Спасибо за внимание! – вид студии сменился заставкой канала. © Штурм http://www.yaplakal.com/forum7/topic316436.html
Kauperwud: Есть ограничение на длительность вызовов. Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать. Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова "Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...
Трешевик-Затейник: Kauperwud После этого сообщения форум тоже переведён на другую линию
Трешевик-Затейник: Библейские байки В раю вечерело. - Адам! Адам! Где ты, мальчик мой? - Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя? - Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило? - Да, только чешется немного. - Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука? - Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо. - ЧТО?! Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал: - Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил? Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея. - Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне ещё предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию. Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно. - Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок? - Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»? - Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать? - Угу. - Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил? - Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками. В кроне Древа послышалось ироничное покашливание. - Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка. Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева. - Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей. - Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее? Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху. - Не трогай, придурок! Щекотно! Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал: - Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной? Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался. - Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода! - Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо. Ева снова фыркнула. - Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться! - Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар! Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу. - Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!! С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку... В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!» Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром. стащил на ЯПе
Kauperwud: 13 самых странных профессий №1. Специалист по наблюдению за стриптизершами. В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка? №2. Мастер коровьего педикюра. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников. №3 Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно. №4. Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут. №5. Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня. №6. Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями. №7. Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями. №8. Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах. №9. Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год. №10. Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца. №11. Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час. №12. Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов. №13. Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.
serpank: Kauperwud пишет: №9. Испытатель презервативов. неплохая профессия))
Kauperwud: Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках — рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? С праздником Вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Ауле: Kauperwud Мда, помню я в конце 9 класса "шёл" от дерева к дереву в сторону дома. И ведь дошёл таки. И перед родителями не спалился
Kauperwud: Как я проссал выходные Захотелось мне как-то раз поссать, ну или пописять, ежели кого оскорбляет. Заехал на заправку, машинко закрыл и бодрым шагов в уборную. Туалет такой чистенький, аж удивилсо. Нужду свою справил нормально, на кафельный пол ни капли и трусы чистые. Редко када такое бывает ) Руки помыл мылом, палатенцом бумажным вытер. Довольный аки слон. В машинко залез, мочевой не тянет уже, музончик врубил и тю тю на Одессу. Тудыть приехал в 4 утречка, долетел по трассе аки сокол (блеать, то слон у меня, то сокол - прям зоопарк). Вышел на набережную, потянулси мощами своими...Благодать! Лето, выходных 3 дня, пей, кури, рожай уро...ой, это не то...пей, кури, тёток тискай! Машинко на стоянку и за пивом в магазин двадцатичетырехчасовой. Пиво холодненькое на меня с прилавка смотрит, улыбается, бля буду! И я ему улыбаюсь, губы пересохщие облизываю. Потянулась длань моя потная за кошельком туго набитым, ан тут и накрыла туча чёрная. Нету, сука, друга моего дермантинового в кармане. Порылся глубже, аж член зацепил - нету! Начал исполнять русский народный танец с похлопыванием себя по всему телу. Перехватил стремный взгляд продавца и охранника. Криво им улыбнулся, взгляды стали еще стремнее, пацанчик в форме аж придвинулся поближе, ну шоб в поле зрения держать. Станцевал еще раз, и нихуя. Денег - нет, портмоне - нет, есть только долбоеб, танцующий русский танец "Обыщи карман" в 4 утра в Одессе. Вышел, закурил...Память услужливо подбросила фрагмент из прошлого - чтобы помыть руки положил портмоне на раковину в этом гребаном туалете!!! Как я ржал, чайки взлетали ввысь и срались от страха от моего адского хохота. Выходные с телками были посланы на хуй, туалет на заправке был послан на хуй, пиво, которое мне улыбалось минуту назад, было послано на хуй, сам собой пыл послан на хуй и даже хуй, который не виноват, что он хотел ссать, тоже был послан на хуй. Так я проссал выходные, банковские карточки и кучу наличмана. ©ВпрошломИдиоТ
Kauperwud: Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Archangel: Kauperwud пишет: Сидит дома композитор...
Kauperwud: хз , мож под катом баян.. внимание!цензура! Я проснулся в холодном поту, Чуть дышу и в желудке неловко- Мне приснилось, что группа Тату Пригласила меня на тусовку Будто был день рожденья у них, Всех созвали на папину дачу Знаменитостей кучу крутых, И меня, голодранца, впридачу Я хуел от скопления звёзд, Помутился мгновенно мой разум Шуфутинский им розы принес И налег на Столичную сразу Вот подъехал невъебный кортеж Два роллс-ройса и пять лимузинов, То-Меладзе, причесан и свеж, С ним шестнадцать пьянючих грузинов. Со словами У всех от(извините за выражение), Вместо брошки-клубничный гандончик, Появилась на входе Алсу, С чистой нефтью вручила бидончик. Тут, в пизду посылая ментов, В пиджачишке с косыми бортами Появился в воротах Буйнов, С ним три сучки с огромными ртами Вот и Пенкин в блестящем белье Как, увы, ни противно падонкам Подмигнул, улыбаясь, портье Подарил эпилятор девчонкам Вот Киркоров, с ним папа Бедрос Цепь на шее, прилизанный ёжик, Ни хуя он с собой не принёс, В кухне спиздил сербрянный ножик Помочившись сперва на газон, Застегнуть не желая ширинку, В дом ввалился поддатый Кобзон И хуйней обозвал вечеринку За Кобзоном, с кастрюлькой в руке, Макаревич явился суровый Долго рылся в большом рюкзаке, Подарил им халатик махровый Вот Земфиру во двор занесли, И пыхтя, положили под ёлку Гости медленно к ней подошли, Повздыхали, ведь жалко же тёлку! До усрачки вкурив гашиша, Прибежал Пресняков и Агутин, В дом вальяжно вошли, не спеша- На измене а может там Путин? Вот и Сплин в сигаретном чаду... В устной форме излив поздравленья, Завафлили Татушек в саду, Совершая простые движенья Я не в силах волненья сдержать, Подбежал, растолкавши прислугу Как же мог я вас всех уважать Все под стать вы, уроды, друг другу И десятком разгневанных рож Был я послан по-взрослому на хуй, Пенкин с криком - Ах, как он хорош Мне расстегивать начал рубаху... Я проснулся в холодном поту В луже мутного лунного света... Хорошо, что вы-там, а я-тут, Не дай Бог с вами встретиться где-то.
Kauperwud: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку....
полная версия страницы