Форум » Юмор и приколы » Humor v.2.1 » Ответить
Humor v.2.1
connection_error: Продолжаем шутить, а то первая темя давно ещё закрылась, а что-то все стесняются новую начать... Вот вам для затравки, неновое, некоторые, наверно, читали уже, но всё же... ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей благодарим: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
fitushka: http://www.ostrie.ru/element/632359
fitushka: Одна знакомая преподша: -Вот, бывает, сидит на экзамене студент --- вообще ничего не знает. Корячится, корячится, вспомнить что-то пытается. Проходишь мимо него --- в глазах страх, на лице ужас. Жалко становится. Подойдешь, начнешь спрашивать --- у него руки дрожат, сам заикается, несет чушь полную. Вот, ставишь ему тройку, он с полными штанами счастья выбегает в коридор и орет на весь универ: "Я ЕЙ СЕЙЧАС ТАКУЮ ЛАЖУ ВПАРИЛ!!! А ОНА НИХЕРА НЕ ПРОСЕКЛА!!!!"
connection_error: Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина. Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел. Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать… Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали. Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось… Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было начхать, кем он был. Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил клей "Момент". Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии. Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал. Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция. Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются… Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины. Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря. Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал. Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне утонул в речке.
Дьяволица: СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни###### неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ######вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ######м цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на###### проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ни###### выделялся. Да ###### там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ######, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа ###### - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на######. ------------------------------------------------------------------------------- ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на###### мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ######". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и ###### ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на######. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову ######рила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ######м типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ни###### неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный за######рил), миша наступил на ейный ######, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу ######, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ни###### не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. ...Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого ######пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, ###### заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ###### и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на######. А Розелле хоть бы ###### - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был ни###### не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно ###### заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила на###### с ума. То исть она и так была припизднута не######, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой не######ческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ######м такую ###### (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев
morrigan: Дьяволица .... Хмы-хмы...
Ауле: Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья, спит картинка на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
Ауле: Берегите сисадминов! писал(а): Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО??????- Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте http://www.ru/ работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
morrigan: Ауле Про админов... К сожалению, это не юмор... Это реальность...
Ауле: 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
fitushka: порылся на компе, вот: Если б программисты строили дома 1.03. Уpа! Hам пpедложили кpyпный контpакт на постpойкy 12-этажного жилого дома. У всех бypный энтyзиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчикy не нpавится выpажение "как только, так сpазy". Тpебyет назвать конкpетные сpоки. Темный наpод эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсyждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тyт всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли yпpавимся. 4.03. Отмечаем подписание контpакта. 5.03. Отмечаем подписание контpакта. 6.03. Петpович пошел сдавать бyтылки. 7.03. Пpодолжаем отмечать подписание контpакта на деньги, выpyченные Петpовичем. 8.03. Отмечаем 8 маpта. Женщин y нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекс, сказал, что поpа бы начинать pаботать. Послали. Игpаем в Quake. 1.04. Пpишел Сидоpов и сказал, что поpа начинать pаботать. Кого он хочет наколоть своими пеpвоапpельскими шyточками? 2.04. Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадкy забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Домостpой" (www.domostroy.ru)". С чyвством выполненного долга игpаем в Quake. 20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за компьютеp с Quake'ом и позволили нас всех обыгpать. Ушел очень довольный. Однако поpа, кажется, и впpямь начинать pаботать. 21.04. Обсyждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpyпноблочнyю аpхитектypy. Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие, плохо стыкyются дpyг с дpyгом, содеpжат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие y них там внyтpи тpещины. Заявляет, что из блоков стpоят только законченные ламеpы. Hастаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, хоть это и намного дольше. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс. Он говоpит, что вообще не нyжно стpоить 12-этажный дом, а нyжно постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и соединить их подземными тyннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили емy, что заказчик тpебyет именно 12-этажный дом. Он отбивался и кpичал, что заказчики тyпы по опpеделению, и слyшают их только законченные ламеpы. В самый интеpесный момент дискyссии кончилось пиво. Решили пpодолжить завтpа. 22.04. Пытались pешить вопpос дyэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазy, но междy Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый бyдет стpоить по своемy планy, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pyхнyло. 23.04. Hачали стpоить. У всех бypный энтyзиазм. 30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчикy. Он интеpесовался, почемy в pазных комнатах pазная высота потолков, почемy из стен вываливаются киpпичи и почемy в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили емy, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой. 10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pyгался. Мы дyмали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хyже: Петpович вспомнил, что мы забыли пpо фyндамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь докyментацию читают только ламеpы. 11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpyгой стоpоны, хоpошо, что pаньше pаботать не начали, а то бы сколько тpyда насмаpкy. 11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахтy лифта до девятого этажа, она тепеpь тоpчит над всей констpyкцией и в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки. 17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышy. Посколькy веpхних этажей еще нет, стpоить пpиходится на земле. Потом поднимем кpаном. По кpайней меpе, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидоpова не стыкyются панели. Щель больше метpа. Панели подходящей фоpмы, чтобы ее заткнyть, нет. Сидоpов позвал Петpовича и пpедложил заделать киpпичом. Петpович заявил, что y него своих дел по гоpло, и вообще, без знания внyтpенней аpхитектypы панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изyчить внyтpеннюю аpхитектypy. Петpович pyгается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы. 17.08. Петpович заделал дыpy. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это yже мелочи. Пpоводкy из обеих панелей пpишлось вывести наpyжy и связать yзлом. Петpович замотал yзел изолентой и yвеpяет, что бyдет pаботать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стpойкомбинат выпyстил новyю веpсию панелей, yлyчшенной пpочности и yтепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpy они не совместимы с пpедыдyщими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее. Сидоpов pвется pазломать все, что мы yже сделали, и пеpестpоить заново, с новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом слyчае, фyндамент такyю тяжесть бы не выдеpжал. Hа какyю аpхитектypy они вообще pассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Пpибежал Алекс, обypеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик бyдет тащиться. Сказали емy, чтоб не выпендpивался. 2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под yглом 40 гpадyсов. Он pyгался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подyмать. 3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почемy стена наклонена под yглом 40 гpадyсов. Объясняли емy пpо силy Коpиолиса. Он все выслyшал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит но y него по соседствy точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Hенавижy yмных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнyл пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он yвеpяет, что нет - бyдто бы и y стандаpтных панелей есть такая недокyментиpованная фyнкция. Естественно, к киpпичной части дома это не относится. Петpович категоpически пpотив. 5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново. 6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он yже не yспеет. Демонстpиpовали емy pасчеты на калькyлятоpе. Петpович pyгался, кpичал, что калькyлятоp пpидyмали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей и yшел с гоpя в запой. 8.10. Ломали киpпичнyю часть. Попyтно повpедили панельнyю. Вся постpойка скpипит и yгpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake. 17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Пpазднyем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммyнистов y нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 15.11. Вспомнили, что y нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена! 24.11. Веpнyлся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpyтой экскаватоp. Пpедлагает выpыть глyбокyю шахтy и постpоить дом не в высотy, а в глyбинy. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле отговоpили. 25.11. Устpоили мозговой штypм по пpоблеме кpана. Hа последней бyтылке пива нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан емy на кpышy. 25.12. Пpазднyем католическое Рождество. Католиков y нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мyжики, какой сейчас год? 2.02. Hy, кажется, наконец-то достpаиваем 12-ый этаж. Завтpа бyдем пpилаживать свеpхy чеpдак и кpышy, что сооpyдил Алекс. 3.02. Алекс - ламеp. Кpыша pегyляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Дyмаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, посколькy его кpыша не подходит по pазмеpy ни одномy из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, yкpепляли и наpащивали кpышy. Петpович говоpит, что бyдет деpжаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Сооpyдили кpышy из фанеpы, покpасили под жесть. Бyдем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестиpовали лифт. Его остановки пpиходятся междy этажами, но выбpаться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в докyментации. 12.02. А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pyгает всех ламеpами и собиpается заняться оптимизацией. 13.02. Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогнался, пpобил кpышy и yлетел в неизвестном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и чинить бyдет легко. После этого шахта лифта pyхнyла. Вспомнили, что так и не заменили деpевянные подпоpки на что-нибyдь более пpочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идyт отделочные pаботы. Почемy-то кyда-то исчезают маляpы и штyкатypы. Договоpились, чтоб пpислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах со втоpого по шестой откpываются только на вход. В pезyльтате на этих этажах скопилось множество маляpов и штyкатypов, котоpые не могyт выйти обpатно. Сидоpов обещал все попpавить. Пока коpмим маляpов и штyкатypов чеpез фоpточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестиpовали. Выяснилось, что пpи изменении pазмеpа окна в нем бьются стекла. Кpоме того, наблюдается pяд побочных эффектов. Hапpимеp, в гостинyю одной кваpтиpы может въехать yнитаз и ванна из дpyгой. Также иногда исчезают двеpи и осыпаются балконы. Жаловаться на стpойкомбинат бесполезно - они скажyт, что нечего пользоваться недокyментиpованными фyнкциями. 21.02. Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внести в пpоект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома постpоить поселок из деpевянных коттеджей, соединенных тyннелями. Он пpочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтpализовали Алекса пpежде, чем тот yспел откpыть pот, и вежливо, но твеpдо объяснили заказчикy, что он непpав. 22.02. Балконы пpодолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не тpогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать yже поздно, так что пpосто отодpали оставшиеся балконы от гpеха. Попpобyем объяснить заказчикy, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Пpаздновали 23 февpаля. Военных y нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков нам никто не даpил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В pезyльтате половина из них yжалась до нyлевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачивается. Сказали емy, чтоб больше не выпендpивался, а то бyдет еще хyже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не pyхнет ли дом, если пpоpyбить его сейчас. Сидоpов сказал, что лyчше не pисковать. Петpович обозвал его ламеpом и согласился. Hе забыть описать в докyментации вход чеpез окно как особенность дизайна. 1.03. К-как пеpвое маpта?! Откyда?! Вчеpа же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламеpском февpале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не чеpез неделю, а послезавтpа?! 2.03. Авpал. Работаем 24 часа в сyтки, не пpосыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нyжен еще день для финального тестиpования. М-да, нy мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не все так стpашно. Hy что с того, что некотоpые двеpи находятся в полy или в потолке, либо ведyт с десятого этажа пpямиком на yлицy, в некотоpые кваpтиpы в пpинципе невозможно попасть, санyзел кое-где совмещен с кyхней, в половине дома нет воды, в дpyгой половине - электpичества, канализация обpывается на шестом этаже, а лестницy междy восьмым и девятым пpишлось сделать веpевочной? Главное - пpовести заказчика пpавильным маpшpyтом. И еще - yспеть до завтpа pазвесить на месте исчезнyвших окон каpтинки с изобpажением за оконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачy объекта. Я пью мало, мне надо еще yспеть yволиться, пpежде чем эта хpенотень pyхнет к чеpтовой матеpи...
fitushka: еще из старья: Как я бросал компьютерные игры Обычное гамерское утро после обычной гамерской ночи (Контра, Квака, Стар, Вар, под утро - Дьябла). Ощущения всем знакомые. Наверное, так себя чуствует тосс, в которого зерг запулил чуму, а терран ЕМП - шку. Выходим толпой на крыльцо, при виде уходящего автобуса озвучиваю первую возникшую мысль: "Надо делать телепорт". Реакция окружающих успокаивает: "Ну у тебя крыша совсем отъехала, какой телепорт, ты ж не в Харраготе." Фу, есть еще среди нас нормальные люди. И тут же вслед: "Давай пару стрэйфов, пару циклов и успеешь как нефик делать." Ого, какие тут циклы, тут надо рокет-джампы лупить от этого места, и побыстрее, иначе скоро за мной приедут друзья в белых халатах. Вобщем, прощайте, труженики клавы и мыши, пора мне на пенсию. Лечу домой. Дома Весь готов погрузится в реальную реальность, звоню древним знакомым по этой самой реальной жизни, интересуюсь, есть ли у нас в городе высокая культура, выставки, музеи. Ответ отметает все сомнения по этому поводу: "О чем базар, мы же не лохи!!!". Не, рановато мне еще к высоким материям приобщаться, начну с чего попроще, почитаю газеты, посмотрю ящик. О, нашел то что нужно. Рекламка "Похудеть на 10 кг за 10 секунд!!!". Стопудов наши люди, бывшие думеры - квакеры. За 10 секунд 10 кг? Только бензопилой!!! Надо позвонить. Может поделятся опытом как от этой Матрицы отконнектиться. Звоню. Не, оказывается, они имели ввиду 10 секунд, чтобы до них дозвониться, а их "патентованный метод основан на самовнушении и одинаково эффективен в случае любой зависимости". Ага, эффективность как пробами против ультралов. Знаем, пробовали. "Я не буду играть в Кваку, я не буду играть в Кваку ..." - "Welcome to Quake3: Arena" - "Это не я, это не я...". У нас в клубе любой знает, как с помощью простого скотча бросить пить и курить, а если скотч совсем хороший, то и есть тоже. Или может за 500$ научить как заработать 1000$. Задумались, значит, не наши люди. Круто я попал на ТВ Ящик вообще решает. По всем каналам показывают рекламу, в перерывах между рекламами иногда показывают кино. Кино резко двух типов. Первый тип - название что-то вроде "Бойня в пампасах-3. Часть 2. Предистория. Продолжение", весь бюджет фильма ушел на патроны, хотя у всех актеров шутинг нулевой. Не, лучше кваковские мувики смотреть. Второй тип - сериалы про мучачосов. Ну там какой-нить Луис Хуан Павиан ДеКомбайнерио долбит день и ночь плантацию, и у него в жизни одна мечта - что бы эту плантацию засеяли коноплей (ну или хотя бы заасфальтировали к едрене фене). А его дальняя родственница (в лучшем случае сестра тетки сводного брата его матери) оказывается аргентинской принцессой, и денег у нее как у андэда с тремя экспандами, и она всю жизнь его искала, и не его одного, и не одна она. И это все серий на 500. Сюжет как в GTA3, машна нездоровая. А, иногда еще какие-то ток-шоу и прочую чешую показывают. Ну типа "Как бороться с вулканами и ледяными оползнями в Республике Беларусь" или "Что делать если у тебя не стоит". Рассказали бы для разнообразия что делать, если не опускается. Рекламы - это вообще какой-то brain damage Тощая деваха советует пацану хавать какой-то йогурт со словами: "Все будет в порядке, как у меня". Спасибо, успокоила. Походу этот йогурт разрабатывали в концлагерях. Надо еще добавить "Рекомендации лучших специалистов Третьего Рейха". Мужик с бешеной причей спрашивает: "Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!!!". Мля, я вроде чайник ставил, пойду на всякий случай дверь проверю. "Думай по новому, вишневому!!!" А по старому, головой, уже не модно? "Весело и вкусно - МакДональдс!!!" Насчет вкусно - hz, а вот весело это точно. Через пару часов после еды будет так весело!!!. И вообще показывают бутерброд типа "Разорви е... (в смысле лицо)", а в жизни? Хорошо если через двойной зум из магнума увидишь. "Не дай себе засохнуть!!!" Ага, а заодно и просохнуть или засунуть. Плюс у всех перхоть, кариес, запоры и поносы одновременно, а критические дни давно пора переименовать в часы (судя по количеству реклам про прокладки). Даже тренированному клубом спинному мозгу хватило вышеописанной малости. Ближе к вечеру привыкший к вечной битве организм настойчиво требует хотя бы видимости соревнования. Стирая на пульте пальцы в кровь, кое-что удалось надыбать. Что? Где? Когда? Гамеры отвечают на вопросы спектаторов. Хм, нормальная гама, хотя важных вопросов типа "Что делать террану против Plague + Dark Swarm + ультралы + линги" так и не прозвучало. Слабое звено Да, надежная передача. Мы так в мясо в Стар играем, называется "Давайте все вместе загасим отца, а потом между собой разберемся" Кто хочет стать миллионером Тоже вопросы, только в стиле "Что будет, если все женщины мира на шпагат сядут" или "Какая группа крови у Деда Мороза" Уже совсем на измене натыкаюсь на: Фабрику звезд (v 4.0) Самое логово попсы ((с) Масяня). Генератор поп - исполнителей. Так вот ты какое, поколение пепси, йогуртов и телепузиков. Глядя на участников, складывается впечатление, что попал на финал конкурса "Растаман года". А личное инфо? Один чел влюбляется по 3 раза на день. Хм, 365 дней в году помножить на 3 = или он кидается на все что движется (sexAgressor!!!), или у него траблы с памятью и он не помнит в кого уже влюблялся. Другой "профессиональный хакер". Где это такие звания выдают? Хотя чего это я пристебался, какие вопросы задавали, такие и ответы. «Будет ли секс на Фабрике 4?». Как говорит наш Духовный Учитель Даня Шеповалов, «сейчас спать даже с мертвыми щенками не модно». Спросили бы, будет ли на Фабрике групповая некропедозоофилия с элементами садомазохизма – вот это был бы вопрос. Вообще поражает обилие всяких dj, mc и еще каких-то hz. Типа «мы дети городских улиц». Не знаю, в таком прикиде на улицах Гомеля стоит появляться только в безлунную ночь. Один чувак рассекает в майке, в которую обойму из чечни всадили, у другого причесон как извилины. Плюс на всех колец, цепей, браслетов и прочего железа больше, чем я видел за 4 года игры в Дьяблу. Как их отбирают? "О, смотри, какой чувак прикольный, давай из него звезду сделаем"? Репертуар – огонь!!!. Все песни в стиле "Что вижу, то пою». Хотя чего еще ждать от всех "маэстров" аля Игорь Николаев. Можно нехило разнообразить коллекцию песнями "Ля ля тополя", "Ля ля ля три рубля", "18 мне уже, поцелуйте меня в Ж" и т. д. Кстати, чуваку из Одессы могу подкинуть реальную тему. Смотрится фильм "Неуловимые мстители", там был такой Буба из Одессы. Просто переделывается песня: "Я Буба (йо) Касторский (вау) известный (камон) куплетист (мазафака)". Главное правильно расставить все нужные реплики в скобках, а то я в этом высоком искусстве нихрена не смыслю, и будет полная «чивауа». Для полноты картины можно бочку с горящим фуфлом на задний план, мафон в руки, и запросто можно стать следующим российским исполнителем, облажавшимся на Евровидении (аля «Расколбас для самых глупых 2004»). Почти все голоса в диапазоне от "До смерти 2 раза пукнуть осталось" до "Сидеть в туалете и кричать "занято"". Старкрафтовский танк по сравнению с ними - Элвис Пресли. Да, кстати, уже четвертая версия, а ведущую все время глючит, что она Памелла Андерсен (просто живая иллюстрация "Кто еще хочет отведать комиссарского тела?"). Переустановить однозначно!!! А как она кричит "За роялем маэстро ..." или "Это фабрика на первом канале"!!! Меня аж на слезу пробило. Я с такими интонациями в тиме кричу что-нить типа "Пять секунд до квада" или "Свети мою базу, мне дарки рабов режут". Если наши гамесы хуже на мозги действуют, чем это соревнование имени человеческой глупости, пусть меня эльфы зарашат виспами. А может и нам такой проект замутить? Какую-нить Gosu Factory (ну или Gateway или Lair или что там у кого еще). Отцы будут рассказывать как из рельсы стрелять, кто в Контре куда бежать должен, как отбиться от 6 лингов одним маринесом и рабами, как APM раздолбить побольше и т. д. Вообщем "круто ты попал из рельсы" и так далее в том же духе… Короче,а стоит ли бросать компьютерные игры? Как я понял, клиники не избежать («палюбому»). А если не видно разницы, зачем платить больше!?! Тьфу ты, глючит меня, срочно курс Quake-терапии. Пожил полуреальной жизнью день и хватит. Погоню в клуб, как раз на ночь успеваю. Вместе мы и от санитаров отмахаемся. Потому что мы банда!!!. Тьфу, курс повышенной Quake-терапии. В смысле если сидеть в дурке, то я лучше буду каким-нить темпларом или DreadLord-ом, чем ковбоем Хаггис или зайчиком Энерджайзером. Чего и вам желаю. Сорри за нестройность мыслей, En Taro Adun, Quake rullez, Blizzard forever, попса no pasaran и must die!!! MantiCore, Гомель, 2004
fitushka: Семь диалогов в оперативной памяти - 0 - Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта.. - 1 - Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.." Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал. Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих. Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save. icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить. icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют Winword: Я тебя сейчас прибью. taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать.. - 2 - taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом? SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU. taskmgr: Сколько-сколько?! SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю. WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит? taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих. SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду. taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут. icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны. taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай. - 3 - MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает. MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху. MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда! MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!! MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву! PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело.. MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь. PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих. MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме. PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники. MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e- Business, слыхал про такое? PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера. MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины.. - 4 - Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся. taskmgr: Что значит -- ломятся? Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится. taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал. Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать? taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим? Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют. taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...! Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли? taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают. Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели. DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик.. Outpost: А этот чего делает? Вешается? taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за... - 5 - msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра. taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а? msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький. AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо? taskmgr: Червя видишь? Прибей его. AVP: Какого червя? Где червь? taskmgr: Да вот же он. AVP: Да где? taskmgr: Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень! AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас.. msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать.. AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи. taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз? AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да? taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...! msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься? taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит. - 6 - msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм.. > БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ? Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет.. > БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ! Это я мощно задвинул. Внушает, да? taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли. msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был. taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит? msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться. taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже. - 7 - msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился. taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же. msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес? taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь. msblast.exe: Как это -- денег поднимет? taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву. msblast.exe: ...! ...! ... ... ...! taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего.. Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться. На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...
morrigan: Хмы-хмы...
morrigan: Офигенно!!!
Дьяволица: Бля, Мор! Очень весело...
Ауле: morrigan Жуть!
Ауле: Для тех, кто ненавидит Crazy Frog
morrigan:
slash: http://alexwild.ru/engine/print.php?newsid=5928&news_page=1
Дон Сезар Де Базан: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
полная версия страницы