Форум » Юмор и приколы » Humor v.2.1 » Ответить
Humor v.2.1
connection_error: Продолжаем шутить, а то первая темя давно ещё закрылась, а что-то все стесняются новую начать... Вот вам для затравки, неновое, некоторые, наверно, читали уже, но всё же... ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей благодарим: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
Ауле: Талеяconnection_error Господа, брейк, брейк. Это юмор, а не футбол. connection_error Зато у Зенита самые крутые фаны. Признанно всемирно.
slash: зачОтно http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
innuendo: послушал=) не знаю кто больше стебался, операторша или машинист ильясов=))
Unforgiven: Не знаю. Мне не вставляют такие приколы. (Скачал, но не дослушал до конца...)
connection_error: Не люблю приколы, когда звонят кому-то и стебутся, довольно однообразно и часто несмешно... случайные записи бывают удачные, эта смешная, но ощущение, что "машинист Ильясов" стебался над оператором... По поводу машиниста вспомнился хит прошлого года "Маш-ш-шина исправна" в исполнении пьяного машиниста московского метро, кто не слышал, может заценить метро
Jain: Маленький мальчик маме: - Мама мама я с девочкой в губы целовался! - Да! А что она при этом тебе говорила? - А я не слышал она мне уши коленками закрыла. В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем. И ни oднoй женщины... Маня: - Ва-ань.. дoма жpать нечегo! Ваня: - oтстань.. - Ва-ань.. пoследние нoски тебе штoпаю! - oтвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в шкoлy идти, а y негo бoтинки pазвалились! - oтъ#бись ты oт меня, дypа хpенoва! y меня ещё за Интеpнет не плаченo, а ты тyт сo всякoй х#йнёй лезешь!!! Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефoн написала и уехала. Он смoтрит на бумажку: "На ICQ не пoхoже... На IP тoже..." Так и не сoстoялась любoвь... Телефoнный звoнoк прoвайдеру: - У меня oпять прoблема. - Чтo, не мoжете вoйти? - Вoйти удалoсь, нo сoсать не хoчет! - Хм. Мы не винoваты - у нас канал ширoкий... - Причем здесь канал?! С кем я гoвoрю? Этo телефoн дoверия? Жена спрашивает мужа: - Чтo ты мне пoдаришь на день рoждения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тoгда и хoди, как дура, без пoдарка!
connection_error: 2 прикола с кока-колой. 1. Когда к вам приходит гость и вы хотите угостить его кофе, удаляетесь на кухню, наливаете в чашку кофе и кока-колу в пропорции 1:1, потом приносите чашку и говорите, типа сахар положи сам, по вкусу... в общем, стол придётся отмывать вам, но реакция гостя того стоит. 2. Лучше тем, что вам лично ничего отмывать не придётся, так как делается это в гостях. Удобно на днях рождения, когда в качестве запивки на столе стоят двухлитровые бутылки с газировкой. В одну из бутылок кока-колы (мною проверено на лайт, но, думаю, то же самое будет и с обычной) бросаете несколько ирисок ментос. Желательно предпринять некоторые меры предосторожности, потому что рубашку, в отличие от скатерти, придётся стирать вам самим.
connection_error: Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива. Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол. Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку. Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин. Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин. Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
morrigan: Мдя...
Ауле: morrigan Как ты такое нашла?
morrigan: Ауле Друг по мылу прислал! Как только отсмеялась - сразу же выложила. Класс, правда?
AzzRaiL: Весело
connection_error: morrigan порадовало, особенно с яхтой
morrigan: connection_error А мне понравилась парковка под углом.
MaSTeR: morrigan классссссссс......
morrigan: MaSTeR Kiitos!
fitushka: fitushka (12:45 AM) : http://www.aufox.com/Lis/BelyiLis/nuzno.html -= Александр =- (12:47 AM) : Я щас бухой... Лень чтать... fitushka (12:48 AM) : бухим это лучше не читать. -= Александр =- (12:48 AM) : Бухим вообще лучше пойти спать... Что я щас и сделаю... -= Александр =- (12:49 AM) : Я тут еще и глухой слегка... Вчера тут ебанул конденсатор огромной емкости... -= Александр =- (12:50 AM) : Я бля потянулся, врубил питание и как ебанет справа, ах искры из глаз... Как негр потом был, еле рожу отчистил... -= Александр =- (12:51 AM) : Не пытайся заряжать аккумы в режиме 4С с нуля за пол часа... 10А блок не выдержал... fitushka (12:52 AM) : ну ты, блин, как всегда! Behemoth The Cat (12:53 AM) : ибо нехуй. я не удивлюс если Саня еще робота сделает, который ему яйца оторвет, а потом будет его сочувственно гладить по головке :-) Behemoth The Cat (12:54 AM) : ghbxtv hj,jn ,eltn ghtlyfpyfxty lkz xbcnrb rfhnjirb/ fitushka (12:54 AM) : по чему гладить ? :) Behemoth The Cat (12:54 AM) : причем робот будет предназначен для чистки картошки. нет. по другой голове.
fitushka: А теперь, избранное: Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины... Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше?? Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв?" К переполненному автобусу бежит девушка. Водитель автобуса еще не закрывая входных дверей и глядя в окно заднего вида раздумывает: - Успеет-неуспеет, успеет-неуспеет? Девушка практически забегает в автобус, но тут перед её носом двери закрываются. Неуспела..- облегченно произносит водитель. На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет... -Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад! Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. Семь симпатичных девушек и восемь клёвых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван! Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! Hа рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! Гостинница: Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!!!!!!!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! Иностранец: - Тогда пусть заплатит за них деньги? Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы за них заплатили! Русская: - Здраствуйте я ваша тетя!!!!! Переводчик: - Она говорит, что она Ваша тетея! Иностранец: - Тогда пусть заплатит половину? Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы заплатили половину! Русская: - А хр""а он не хочет!!!!!!!!!!!!!!!! Переводчик: - Она предлагает Вам рассплатится овощями!! В психиотрической больнице больной в унитазе ловит рыбу. Мио проходит комиссия и спрашивает. - Что ты тут делаешь? - Да вот, унитаз чищу. Комиссия ушла, а другой больной у этого спрашивает. - А почему ты не сказал, что ты рыбачишь? - А я, что дурак что ли!Рыбные места выдавать. Тариф эстонский.. первые пять минут бесплатно.. Объявление в эстонском метро : слеттующщаяяя остттанофка, о, ттак вотт она!! Почему финские и эстонские гонщики побеждают в гонках?? просто не успевают снять ногу с педали газа... Супер-премьера в Таллине.... "Титаник" с Ди Каприо Эстонская борзая.. специально для охоты на раненных черепах Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает". Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.. Новость дня: для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе правительство Московской области решило ежегодно проводить там грандиозный пивной фестиваль. Идет Парень с Девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. - Чего её бояться, она же плюшевая! Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек! Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле... Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище! На килограмм еды - двойная доза пургена. Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас... Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: -Мне нужен круглый, совершено круглый дом. -А как же мебель, пол потолок? -Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. -А вы скажите хотя бы, зачем... -Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется? Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: -Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? -Все потому, что ты сделан из голубой ели! Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе антивирус Касперского. Задержана группа преступников,ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры. Опознаниетреснувших морд состоится завтра. Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит: - Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя зовут... Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает: - Тебе это срочно? Бабка загорает на пляже голая. К ней мужик подходит: - Бабуль, ты что совсем офонарела, ты че голая загораешь? - Я не голая, это костюм Евы!!! - А-а-а, ты бы его хоть прогладила! Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос: - Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........ 14 февраля - День рождения Святого Валентина. 8 Марта - День его гибели. Что делает в момент опасности дама за рулём? Она за ним прячется. В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: -Кто описался? Дети поднимают руки. -Так... Пять человек... Кто воздержался? Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. - Обе, обе! - настаивает второй. - Нет, одну! - Обе! Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам? Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. Одна замужняя женщина жалуется другой на не состаятельность мужа в постели: - Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад, смотрит! Программа телепередач: 15.00 Сериал "Девственница". 136-я серия... Встречяютса 2 рыбака. Один рассказывает: - Я поймал вчера рыбу,как моя рука! - Что ты врёшь!Рыбы не волосатые!!! Отец-кролик учит сына-кролика: -Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут на*** и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял? -Ага! -Повтори! -Раз два три четыре! -Нет! Надо быстрее! -Раз два три четыре! -Ещё быстрее! -Раздватричетырепять! Ой, прости папа! - Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм! Двое игpают в шаматы: - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше... Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены... И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались. Какая сегодня температура? - Шестнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Шесть миллионов. Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка,а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а заней черная внука и черная бабушка, то дед выкапал не репку, а высоковольтный кабель. Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ. Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай займёмся любовью? Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на нее и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом. На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа. - Уважаемые дамы и дамовладельцы! ... С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада фабрики "Россия". Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются. Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр. Кинокомпания Warner Brosers получила эксклюзивное право на использование фразы "Ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США остальные кинокомпании срочно приостановили сьемку всех комедий. Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина. Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пи....cа! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: -Та шо такэ? -Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: - Но вот Хули Лопез бьет по воротам... Хули - это имя такое. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy. В магазине: - Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное? - Это йогурт. - Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы. Пап, а пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет... его добывают Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик! - А я не зайчик - я белочка Чапай и Петька в бане. - Василий Иванович, а у вас ноги то грязнее! - так я и по старше тебя буду, петька!!! Вопрос: Что общего у ГАИшников и китайцев? Ответ: И те и другие питаются при помощи палочек. Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М". Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике - прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят: - Извините, чертежи будут готовы только через неделю. Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история: - Чертежи через три дня. Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом - студент мехмата МГУ. - Что празднуете? - Чертежи... продолбил... в метро... жить не хочу... Изложил, какие чертежи. Студент: - Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу. Мужик, протрезвев: - А за двадцать четыре - никак? Студент, подумав: - К сожалению, никак - грифель плавиться будет В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен: - Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану. Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь! - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! на проходящем консилиуме лингвистов обсуждается этимология слова 'украли'. Встаёт один учёный и начинает рассказывать поучительную историю о том, как в 16 веке на реке Тибр в один прекрасный момент пропало 6 кораблей груженых золотом. - И вот с тех пор, как что-то пропадает, то у нас это называется "СТИБРИЛИ" - заканчивает он свой рассказ. В это время поднимается пьяный русский специалист и говорит: -Вот у вас в Италии есть город Пиза, у Вас там ни чего не пропадало? Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини! - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - папа? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях! Лектор, принимая экзамен, обращается к аудитории: - Вопрос на пятёрку - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на четвёрку - что здаём? Тишина. - Вопрос на тройку - какого цвета учебник? В аудитории могильная тишина, вдруг на задней парте встаёт студент, и со словами "Ладно ребята, халява не прошла, пошли отсюда" выходит. Сидит старый профессор и принимает экзамен в паре с молодым специалистом. Заходит студент, вытягивает билет, чтает. - Ой, профессор, а можно я другой билет возьму? - Можно. Тянет, с ужасом читает про себя. - А можно я другой возьму? - Ну, можно... Нервозно вытягивает, читает, вздрагивает. - Профессор... - Дайте зачётку! Студент со вздохом даёт зачётку профессору, тот ставит тройку, и студент радосно убегает. Специалист спрашивает профессора: - Профессор! За что вы ему поставили тройку? - Раз ищет, значит что-то знает... - отмахнулся профессор...
fitushka: а это уже наболело: "Добрый день, уважаемые пассажиры. Приносим извинения за минутное беспокойство. И сегодня я хотел бы предложить вам доказательство теоремы 5 параграфа 2 главы 4, в простонародии именуемой теоремой Коши. Те, кто ездят в электричках постоянно, наверняка уже знают, что в прошлый раз мы остановились на замечании 4 к теореме Ролля. Сегодня же я предлагаю вам совершенно иную теорему, которая пригодится вам в любой ситуации. Многие знают, что в лекционных условиях доказательство данной теоремы занимает от 7 до 10 минут, я же докажу ее вам всего за 4 минуты. А для желающих услышать три доказательства это обойдется всего лишь в 10 минут, а не в 12. Ну а для желающих чего-нибудь остренького я могу предложить доказательство остаточного члена ряда Тейлора в форме Шлёмильха и Роша. Итак, теорема Коши дифференциального исчисления, теорема Шлёмильха и Роша. Кто заинтересовался, останавливайте, спрашивайте, а у кого есть желание и возможность, записывайте. Доказательство теоремы Коши, три на десяточку…"
Ауле: В грузинском детском саду: Воспитательница: - Дэти, еште кашку! - Нэт! - Ну за маму! - Нэт! - Ну за отца! - Нэт! - Ну за прекрасных русских женщин... - Вах! Чам- чам-чам.....
полная версия страницы