Форум » Юмор и приколы » Humor v.2.1 » Ответить
Humor v.2.1
connection_error: Продолжаем шутить, а то первая темя давно ещё закрылась, а что-то все стесняются новую начать... Вот вам для затравки, неновое, некоторые, наверно, читали уже, но всё же... ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей благодарим: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся
fitushka: для тех, кто вслушивался в текст песни Wish I Had An Angel (на днях друг рассказал) - оказывается Virgin Mary означает Святая Мария.
Дьяволица: Ссыль Мужуки не прочь постебаться на счёт платьев... Но ни вкуса ни фантазии, выглядят как бабки-нарушки. Эт чьи ж они платья примеряли? Не уж-то Шерон? Фасоны-аццкая ржака)). Рюши рулят! LOL!
fitushka: Как произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
fitushka: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос: Как можно быть таким тормозом? Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - Кто из них негр? - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank? Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
fitushka: друган кинул в аську: А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. Если человек попал в беду - звоните 02. Он там. Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся. Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться. - О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку! - Узнаешь ее - она твоя! Пройдём на склад… Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного. Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел... "Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед... - Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша! Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?" - с вероятностью 25% даже не вздрогнет - с вероятностью 1% станет вашей женой Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"! - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. - Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Объявление. Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего. Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. "Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..." - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): -Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): -Да что вы такое говорите? Конечно же нет! Он: -Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже! Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить. Сами смотрите: Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые! Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! В паспортном столе. - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард. Парень говорит своей подруге: - Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате? - Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? - Можно! Расстрелять!! Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему! Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
fitushka: Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день, приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. Парень с девушкой: - Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба - дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки - дали бутылку, захотел минета - дали твой номер Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь Доктор, я себя плохо очень чувствую! - Вон возмите шуруп и проглотите его. недоумённо проглатывает. -ну, что нибудь чувствуете? -Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт! - Всё ясно! У вас аллергия на шурупы! Зайчик в аптеке (громко): - Мне пожалуйста 40 презервативов! ...две белочки в очереди: "хи-хи" - Нет! 42! пожалуйста! Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… -Привет,чего делаешь? -Еду -Понятно,а куда? -Еду делаю!
Дьяволица: Если скучно на работе... ***Задания на 1 балл. *** 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). ***Задания на 3 балла. *** 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. ***Развлечения в офисе *** 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?" 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?" 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!". 4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом. 5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере. 6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в п@пу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно... 7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!" 8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно. 9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?" 10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика. 11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!" 12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле! 13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
fitushka: Дьяволица пишет: 6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в п@пу". надо попробовать
Ауле: Дьяволица пишет: 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". Пипец! Я плакал
fitushka: Ауле, ну, это не во всех офисах пройдет. Например, в офисе разработки ПО потом будешь жалеть о содеянном, потому что сразу появятся Креветки, Омары, Лобстеры, Медвед и прочая шваль.
morrigan: Просто смотрите)))
Merenneito: Мама мне говорит:"Лен, дай мне телепрограмму-я хочу составить список дел на завтра"
morrigan: Merenneito Хмы-хмы))) Важные, наверно, дела!
Дьяволица: Высказывания учителей! - Катя, убирай портфель в сумку! - Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат! - У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например? - Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению! - Тема урока: берём лопаты и вниз! - Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь! - Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение. - Я вас перекрикивать здесь не нужен! - Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь. - Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации! - Иди стыдись в коридор! - Каждый человек разный! - От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой! - Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет. - Это что за веселушки? - У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос? - Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю! - Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю! - У кого из нас память моложе? - У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки. - Понаписали тут словоблудия! - Я вам тут пришёл консультацию помогать... - Гоголь своим языком мог заставить плакать! - Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым... - Есть такие вещи, которые в порядке вещей. - Сейчас я продиктую вам названия вопросов... - Бунин женился на дочери древнегреческого писателя. - Как из ничего прийти к нечто... - Щебеталище своё прикрой! - Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа! - У Толстого был сын от брата. - Вектор B должен войти в мою ладонь. - Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам. - Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе. - Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят? - Читайте слева налево! - Я мало говорю из того, что думаю! - Завещал Толстой своего Льва Николаевича. - Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь! - Вы мешаете и ещё другим мешаете... - Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают. - "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца") - Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать... - Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет! - Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского ;)) - Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было... - Прекратите заниматься бытовухой! - Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать. - Щас я примерчики выну... - Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха! - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями. - Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела! - Вы издеваетесь надо мной, там, сзади? - О чём я вам тут говорил и стоял? - Хватит ходить и бегать вокруг класса! - Не усугубляйте ваше отношение ко мне! - Дело было вечером, точнее зимой... - Что вы всё размазываетесь, как клякса? - Пишем цифру а . - Хватит мне на ухо нервы портить! - Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните? - Мне не нужны у вас ваши эти самые... - Что ты мне тут стоишь? - Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются? - Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем! - Нет ведь разума никакого у вас... - Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя... - Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом! - А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства. - Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами! - Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну! - Я здесь ключ... дверь закрыл. - Если он кричит, то где-то ему не так. - Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить. - Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?! - Давайте выделим это жирным образом! - Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить. - Молодые люди у нас уходят в глубокий минус. - Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом? - Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка. - Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций. - На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость. - Исправить в математике можно многое, если это законно. - Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать... - Понимаете, иногда рука за головой не успевает... - Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный... - Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю? - Ну нет в русском языке глагола to weather ! - Ну вот я произнёс слово дифференциал , да? - Этот минимум... он больше этого максимума. - А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда? - С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать. - С точки зрения языка англичане так не пользуются. - Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете. - Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное? - Непроизвольное вставание ничем не мотивированное... - А сейчас каждый разделится на две команды. - Где-то везде вокруг точки A... - Если я за эту точку потяну... - Уважаемый! Это вам не колхозный рынок! - Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться... - Это резинка, стёрка которая. - Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно. - Вот эта единичку съест и не поперхнётся. - Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов. - На этом у меня доска закончилась. - Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить! - Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете! - Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя. - А что вы все стали хором руки поднимать?
fitushka: Ууу... щас начну вспоминать из своей лицейской жизни: Самый кладезь --- это толстенький дедушка, учитель физики, Виктор Максимович Терехов: Вот не многие знают, а Иисус, между прочим, был коммунистом! А как вывести из строя ТЭС я вам сейчас подробно расскажу. У меня в 96 году выпустились два таких же гения. правда... сейчас сидят... Температура - это то, что измеряют термометром. Если вы что-то подорвали, то это уже не термодинамика, это хулиганство -Нехамкин! Быстро умножил себя на ноль!. Ваш класс похож на газ Бозе-Эйнштейна: если один находится в низшем квантовом состоянии, то все остальные лезут туда же. Если вы километр измерили с точностью до миллиметра, то это хорошо, ну а если размеры атома... Сколько вы по такой схеме плохим амперметром намеряете? Размер галош! Что значит "Ать-два" в физике? Ну, это Бозе-конденсация. Вот здесь она лезет круто вверх, а здесь она лезет круто... тоже вверх. Негр - абсолютно черный в той области, в которой он светится. Говорят : "Радиостанция вышла в эфир." Ни в какой эфир она не вышла. И, тем не менее, вышла. Видишь на стенке пятно. Что это? Темная ночь. Подошел поближе - таракан! Итак, согласно теореме товарища косинуса... Что будет с козой, когда ей наступит семь лет? Ну, ясно, ей пойдет восьмой год. Что в эту точку светит? В эту точку светит темный лес. Человек ходит, пока он живой. Когда он мертвый, его носят вперед ногами. Пришел внешний дядя и дернул. Все линейные уравнения решаются одинаково. Каждое нелинейное уравнение решается по-своему. Импеданс нужен для осознания. Закон Джоуля-Ленца вовсе не про то, про что принято говорить. Если мы точку x чуть сдвинем, то время достижения утопленника почти не изменится. И тогда была придумана дифракция Фраунгофера. Формула полезная, но ненужная. Сказка говорит, что с волновой точки зрения фотоэффект необъясним. В голом виде этот процесс не идет. ...всякие мезоны, барионы и черт с рогами. Задача разрешилась автоматом. Постоянная Планка - это суперслон. Для того, чтобы задуматься, надо быть Виктором Максимовичем. КэПэДэ - КэПэДом, но... Холодильник, как известно, обогревательный прибор. Не знает об этом только внутренний гусь. По престольным праздникам из ядра выскакивает пион. Кварков развелось как собак нерезанных. Частота и длина волны взаимно кверху ногами. Забудете про чайник - пишем контрольную. Очень интересно кипятить воду сверху. А вот здесь я, к сожалению, дурак. А, туристы-культуристы... В позапрошлый раз тебя не было и в прошлый не было - по индукции нет и сейчас. Будем назначать добровольцев. Кто крайний? И не надо этих феминологических умозаключений. ...И надпись на заборе: "Осторожно, заземлено!" А через куды смотрит этот вектор? Этот вектор смотрит через сюды! А скажите, какой радиус вектор ваших перемещений за день? Другой мой физик Александр Яковлевич Фих: Температура ушла через форточку. Молекула типа гантели. Его можно назвать вашим любимым словом - напряжометр. Три электрона, скрепленные ниточками. Батарея - это не ведро, это насос. Заряд на конденсаторе всегда равен нулю, но сейчас он уменьшился. Реактивные двигатели внутреннего сгорания. Мы можем проводить опыты при температуре порядка 80 0С, т.е. порядка комнатной и чуть повыше. Кулон и не знал, что заряд измеряется в кулонах. Эта адиабата больше похожа на адиахору. Со вторым вопросом справились почти все, но многие ошиблись в тысячу раз. Вечный двигатель первого порядка не существует, … потому что такого термина нет вообще, и никто кроме тебя не знает, что это такое. Математикам все равно, какие буквы что обозначают. Проведем мысленную пунктирную линию. Сфера это или чемодан - никакой разницы. Ой, как тебе нравятся эти бесконечности. Фих А.Я.: "Ты, например, можешь дать точное определение, что такое электрическое взаимодействие?". Ляховицкий А.: "Пожалуйста! Еще в глубокой древности..." Фих А.Я.: "Что такое пространство?" Ляховицкий А.: "А, вспомнил! Меня тогда не было". старенький-старенький астроном Лев Александрович Панайотов, работник Пулковской абсерватории, поимевший ВСЕХ учеников до 2004 года включительно: Нас, как астрОномов, интересуют углы! Расстояния измеряются в градусах, от нуля до девяносто! (с характерным жестом, который словами в приличном обществе не передать) Когда Хаббл определял свой коэффициент, еще было мало галактик. Такие же угольнички, как этот молодой человек Тех, кто не пойдут, прошу прийти. Угол измеряется буквой l. Изречения замечательного историка(тоже дедушки) Александра Сергеевича Горшкова: Меня хоть горшком назови, только в печку не ставь. Там сзади сидит террорист, который хочет сделать тебе маленькую пакость. Не давите на горшочек, горшочек все выдержит. Разговор сверху вниз, наискосок. Каждый учитель по-своему выпендривается, и это нормально. Сидели на горячей сковородке, изредка поджаривая энное место. Нет, я не хочу сказать, что реформы плохие... они очень плохие. Я тут не знаю как. То есть знаю, но потом. Сидели бы в грязи и булькали оттуда, чем только можно. Я же ставлю тебе хорошую оценку - три с плюсом. Не садись на пенек, не ешь пирожок. Девятилетняя средняя школа готовит классных специалистов в области списывания. Чтобы ответить на то, что я вам дал написать, этого не нужно знать. Кусочки Всемирной истории. Начнем с мелких радостей или с мелких гадостей. Заткните им рот, дайте Конституцию. Заборный комплимент подозрительного типа. Договора со всеми западными странами, включая Мексику и Уругвай. Применялись кнут и пряник, а также более сложные принципы и методы социального воздействия. Я решил бегло пробежаться по фронтам войны. Сидишь тут как умирающий лебедь... хорошо, что я не сказал: "Как умирающая курица". Пути Господни и нашего транспорта неисповедимы. Сделайте вид, что вы понимаете слово "цивилизация", а я сделаю вид, что я понимаю, что вы правильно понимаете слово "цивилизация", и не буду давать определение. Кошмар нашего состояния состоит в том, что мы не сознаем, в каком состоянии мы находимся. Ты пролетишь, как фанера над Парижем, галоша несчастная. Посещение количества уроков по философии влияет только на качество штанов. Не торопись в лес скакать - все волки твои будут. ... проверяет слово интеллигенция словом "телега". Профессора заигрывали со студентами, подбивая их к революции... Что? Ах, ну да, и со студентками, конечно. ...и Ленин, хватая себя за остатки волос. Надо всегда поддерживать боевую готовность! И не под партой поддерживать! - Вовк, что такое картель? - (Надя) Картель - это... - Надя, а ты, оказывается, Вовк? Что, уже законно? Тебе 3 не с плюсом, а с крестом, который тебе нести на Голгофу. Кто прыгает, тот допрыгается. Испарись, пока я не разрешу тебе сконденсироваться обратно! Крестьянин знал свой участок, как свои два пальца. Не пей, красавица, при мне ты вина Грузии печальной. В 1883 году Плеханов собрал за границей несколько собутыль... тьфу ты! соратников. Россия - нечто невразумительное. К Ленину приехала Крупская и привезла 5 ящиков... нет, не этого, а литературы! Разве вас Слуцкий еще не научил грамотно говорить? В Париже Ленин давал лекции в промежутках между игрой в городки. Всем недовольным своими оценками обращаться в комиссию по защите прав человека при ассамблее ООН. Приди домой и расскажи родителям, как дядя Саша по утрам дает тут уроки марксизма.
AIden: МЕГАЖЕСТЬ
Дьяволица: Рохер..хз
Local Devil: Heavy metal kid. TRUE
Дьяволица: До свадьбы нельзя! - Ничего, до свадьбы заживет ! В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди. - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! - Пацаны, всем привет! У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. Антиглобалисты опять избили Павла Глобу Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают! Для тех, кто до сих пор читает собрание сочинений Ленина - в последнем томе убийца шофер! Вот хорошее выражение: "Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать". Сдаю карамельки в лизинг... - Что есть у 40-летней женщины между сиськами, а у 20-летней нет? - Пупок. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит А моя любовь живёт на 25 этаже… пока дойдёшь ничё не хочется уже! Господа, мне в плечо попало ядро! Смотрите вокруг него вращаются электроны и протоны, красиво, правда! Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием. Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами. Вчера открылся новый роддом. В торжественной обстановке главный врач перерезал первую пуповину. - Мужчина не толкайтесь, да что вы третесь об меня, извращенец. Значит, девушка дайте мне, пожалуйста, вот эту плеточку, кожаные трусики и наручники. Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит: - А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман? - Никаакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию. Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена: - Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!! - Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по кобуре, они носят в ней маленький рояль! Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. - Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете? - Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим! Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы девушку.... В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять кофе в другую руку... 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". «Без окон, без дверей, полна горница грудей» - группа ВИА ГРА застряла в лифте. Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России. Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..." - Новая совместная методика воспитания детей Макаренко и Станиславского. - Вы БЬЕТЕ детей и НЕ ВЕРИТЕ в то, что вы это делаете - Девушка, вы свободны? - Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны! - Девушка, давайте с Вами познакомимся! - Ну! - Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь... Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200! - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну. Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой. -Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на -На работу? На ученье? -Просто "на", без уточненья... Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий) Какое сегодня число? - Целое, положительное. Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу! По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был пригиворен к высшей мере наказания торговец наркотиками продовавший кокаин по ценам ниже государственных. Почему, когда весь мир худеет, я не могу второй час пробиться к офисной микроволновке?!..
Дьяволица: Микрофон! Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит. На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
полная версия страницы